Поиск по автору:

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Залупоглазая мадам

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Моя МЯУнькая киса.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Членососущая млекопитающая.

Страшнее тёщи зверя нет.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Глобальное охренение климата.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.