Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения находилось десять человек, больше мужчин меньше женщин. Еды было на девять человек. Все выжили, здорово похудели, все хвалили одну даму, которая полностью отказалась от еды в пользу других. Никогда не плюйтесь, как бы тяжело Вам не было и любите всё французское, заявила пополневшая на острове героиня.
Гражданка поела в столовой,
Беда подкатилась тот час,
Не может сойти с унитаза,
Примерно она третий час.
Беги от столовой подальше,
Дома ты лучше пожри,
Или, то лучше голодной
По городу ты походи.
Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".
Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.
Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.
Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.
Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.
Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности: Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
На родительском собрании. Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии? Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская? Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног. Мальчик: я так и сказал. Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии? - Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные". Папа: - Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.
Муж садист со слов жены: - Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.
Двести лет назад свадьба в людоедском племени. Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.
Новости из мира животных. Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.
Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?
Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она. Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.
Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"? Да, я каждый день работаю в органах. Тут подозрительный человек появился, разберитесь. Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.
Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО: Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!
Приходит муж домой, жалуется: - Так холодно, что я весь одервенел. Жена: Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.
В клинике: - Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч. - Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
- Что Вы плачете, Мария Ивановна? -Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.
Мужик на работе, объясняет: - Я Надежду потерял. Вызывают психолога, тот: - Вы хотите снова обрести надежду? Мужик: - Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.
Лет пятьдесят назад, центральная Африка. Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется: Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.