Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту. Рекомендую Вам лечиться именно у нас. У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.
В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца: Психолог: -Когда танк стреляет, что в танке главное? Новобранец: - А он громко стреляет? Психолог: - Очень громко. Новобранец: - Тогда главное не обделаться.
Он до свадьбы ел котлеты,
Антрекоты и омлеты,
Шашлыки и винегреты,
Фрикадельки, что согреты.
После свадьбы перемены:
Ест одни лишь он пельмени.
Вместо пива воду пьёт,
Снится только антрекот.
- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете. Игуменья: - Съешь лимончик. Согрешившая: - Поможет? Игуменья: - Нет, но блаженство с лица сойдёт.
Глагол "приводит" и прочее. Компьютеризация приводит к росту количества людей, работающих сидя за компьютером, что в свою очередь приводит распространению к геморроя. Геморрой приводит того, кто им заболел, к проктологу. Это приводит к росту доходов и самих проктологов и прочего подручного проктологу медперсонала. Проктологи! Радуйтесь всеобщей компьютеризации!
Неумелый футболист Извивался словно глист. Хоть за сборную играл, Еле по мячу попал. Все увидели в итоге: У него кривые ноги. Не умел он пас давать, Но умел он водку жрать. Долго все его терпели. Хоть он бегал еле-еле. Все терпели. Почему же? А другие ещё хуже!
Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то? Поручик: Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.
Анекдот ещё советских времён. Звонок в "скорую помощь": - Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил! Ещё через пару минут снова звонок: - Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.
Подражание одному авиационному маршу.
Летим мы по вольному свету,
Аванс нам догнать не легко.
И до хорошей зарплаты
Нам как до Луны далеко.
Милое дело зарплата,
Как воздух нужна нам она,
Лишь долетим с ней до дома,
Как тут же отнимет жена.
Начинаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Продолжаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Спасибо за внимание. Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.
Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.
В автобусе тёплом я мягко сижу,
В окошко с сиденья на трассу гляжу.
Там дождь поливает, там буря гуляет
Там ветер деревья как спички ломает.
В автобусе буря меня не пугает,
Пусть ветер вдоль трассы дома сотрясает.
К подруге прижался, мне с нею тепло,
На улице плохо, а мне хорошо.
Бедная Снегурочка санки волокла,
Дед Мороз на саночках, такие вот дела.
Перебрал тот дедушка, вот такая страсть,
Главное Морозу с санок не упасть.
Упадёт несчастный, обратно не воткнешь,
Как такую тушу до дома довезёшь?
Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.
Ординатор докладывает заву отделением. - С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна. - Как это произошло? - Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.