Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач: больной, Вам нельзя употреблять много жидкости. Как часто пьёте чай, молоко, воду? Пациент: раз в три дня. Врач: как это Вам удаётся? Пациент: а мне портвейна хватает.
Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей. Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты: - Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.
Наташа: Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь? Поручик: Бездонная и широкая? Это Вы про госпожу Жермон?
Отдалённый гарнизон. Дамы обсуждают, кто из местных офицеров наиболее галантен в процессе любви. Конечно поручик Ржевский! Он всегда снимает шпоры, чтобы они простыни не рвали.
Ты чего такой веселый? Мой лучший друг соблазнил мою девушку, а я ему отомщу - не дам денег. Зачем ему понадобятся деньги? На лечение всего, что от неё подхватил.
Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге: - Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях. Подруга: - Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?
Приличное общество, господа, дамы. Что-то поручик Ржевский задерживается?! А вот и господин поручик, чего Вы это? По службе задержался, кобылу об’езжал. Женский голос: И никакая я не кобыла, и не службе, а по любви.
Доктор: - Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.
Когда знакомишься с семьёй своей невесты, то обрати внимание на скалку потенциальной тёщи. Важно то, что именно к этой скалке прилипло, мука или волосы мужа сестры твоей будущей жены.
«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений. Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский? Поручик отвечает: в сортире. Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее! Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.
На уроке педагог Марья Ивановна: - Дети, чем знамениты ваши папы? - Мой папа директор! - А мой главный врач! - А мой полковник! Хулиганистый мальчик: - А у моего папы мужской орган 30см!!! Марья Ивановна: - Нахал, вечером приведи своего папу! Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?
Видел сегодня сайт с рекламным объявлением: "алюминиевые катера с каютой и туалетом под любые задачи". Интересно, какие "любые задачи" могут быть у туалета? И кто быстро удалил такое замечательное объявление?
Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.
Пожилая графиня юной баронессе: На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание? Баронесса: -Да, более пяти раз. Графиня: -А точнее? Баронесса: -Не знаю, устала я, и потеряла сознание.
По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки". Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.
Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас? Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.
Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения: - Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.
Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?
В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой: - С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.
Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.