Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя: - А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская". - Не шаманская, а докторская.
Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.
Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку. Жена: - Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет. Муж: - А у меня любовь к нему чисто платоническая.
Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.
Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.
На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором: Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.
Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов. Комиссар: - Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было. Командир: - Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!
-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось? -Только начну подруг обнимать, так они мне сразу: -Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
Ой подруга, к нашему доктору лечиться не ходи, дурак он бестолковый. Почему? Умному много учиться не надо, сразу поймёт. А наш доктор сначала медицинский институт закончил, так ему ещё в ординатуре и аспирантуре мозги вправляли. Потом в Париже доучивался, только там ему международные бумажки дали, что он нейрохирург и врач общей практики. Видно, что дурак, раз сразу без Парижа не выучился.
Людоедка людоеду: Я приду к тебе к обеду. Меня супом накорми, Меня сексом развлеки. Людоед тот алкоголик, Нахлестался вдруг до колик, Суп готовить он не стал, Просто очень пьяный спал. Час свидания настал, Алкоголик крепко спал, Член его совсем не встал, Тоже очень крепко спал. Людоедка рассердилась, В дурня вдруг зубами впилась. И всего за пол-обеда, Съела быстро людоеда. В назиданье молодым Слопала его сырым.
- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц? - Да. - А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя? - Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.
Сага о лыжнике в оттепель.
Корячился лыжник в сугробе,
Под дождик со снегом попал,
И в луже почти по колено
Плашмя он ещё побывал.
Холодный и мокрый до нитки,
На лыжах домой он скользил.
И дома родную супругу
Он видом своим удивил.
Жена его быстро раздела,
Перцовки налила она:
Ты лучше по бабам бы шлялся,
Сказала тут мужу жена,
Здоровье ты в лужах угробишь,
Добавила тихо она
Коль важное что отморозишь,
Любить ты чем будешь меня?
Когда ты на лыжах уходишь,
Пугаешь меня на три дня,
Сиди ка ты лучше в квартире,
Ни шагу теперь от меня.
Ходят муж с женой по магазину, муж: - Смотри, как много докторской колбасы завезли. Жена: - Я её кушать не буду. Муж: - Почему? Жена: - У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.
На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.
Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует: - А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским? Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху. Поручик: - Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.
А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.
Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.
Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика: - А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать? Лётчик: - Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.
Доктор, Вы меня лечить будете? Да, я Вас буду лечить. Доктор, а Вы меня вылечите? Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.
Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит: - Здесь люди есть, или одни только б-ди. Голос графини из темноты: - А мы, что, не люди?