Поиск по автору:

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя:
- А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская".
- Не шаманская, а докторская.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

Одна дама другой: уезжаю в Африку, такая вот командировка, ой каких диковинных животных увижу.
Вторая дама: тебе, что мужа твоего мало?

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Такой страшный метеоризм, что все геморройные шишки скукожились. Чудесное выздоровление.

Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов.
Комиссар:
- Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было.
Командир:
- Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

Ой подруга, к нашему доктору лечиться не ходи, дурак он бестолковый.
Почему?
Умному много учиться не надо, сразу поймёт. А наш доктор сначала медицинский институт закончил, так ему ещё в ординатуре и аспирантуре мозги вправляли. Потом в Париже доучивался, только там ему международные бумажки дали, что он нейрохирург и врач общей практики. Видно, что дурак, раз сразу без Парижа не выучился.

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

Людоедка людоеду:
Я приду к тебе к обеду.
Меня супом накорми,
Меня сексом развлеки.
Людоед тот алкоголик,
Нахлестался вдруг до колик,
Суп готовить он не стал,
Просто очень пьяный спал.
Час свидания настал,
Алкоголик крепко спал,
Член его совсем не встал,
Тоже очень крепко спал.
Людоедка рассердилась,
В дурня вдруг зубами впилась.
И всего за пол-обеда,
Съела быстро людоеда.
В назиданье молодым
Слопала его сырым.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

Я люблю девиц прекрасных,
С кожей нежной и атласной,
Но жене то не по нраву,
Если стукнет, то по праву.

На кухоньке дама страдает,
Муж от неё убежал,
А все потому, что избила
За то, что аванс свой зажал.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

Сага о лыжнике в оттепель.
Корячился лыжник в сугробе,
Под дождик со снегом попал,
И в луже почти по колено
Плашмя он ещё побывал.
Холодный и мокрый до нитки,
На лыжах домой он скользил.
И дома родную супругу
Он видом своим удивил.
Жена его быстро раздела,
Перцовки налила она:
Ты лучше по бабам бы шлялся,
Сказала тут мужу жена,
Здоровье ты в лужах угробишь,
Добавила тихо она
Коль важное что отморозишь,
Любить ты чем будешь меня?
Когда ты на лыжах уходишь,
Пугаешь меня на три дня,
Сиди ка ты лучше в квартире,
Ни шагу теперь от меня.

У спортсменов сил вдруг нету.
Надоели им котлеты?
Сил нет гол один забить!
Может меньше надо пить?

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Ходят муж с женой по магазину, муж:
- Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
- Я её кушать не буду.
Муж:
- Почему?
Жена:
- У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.

У меня такая карма, что исправить её мне не по карману.

На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.

Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.

Легкое поведение некоторых дам иногда приводит их к тяжелой жизни.

Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует:
- А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским?
Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху.
Поручик:
- Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.

- Мама, а что больше медный таз или папин ресторан?
- Конечно ресторан.
- А папа сказал, что его ресторан медным тазом накрылся.

А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.

Главврач молодому гинекологу:
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.

Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

Доктор, Вы меня лечить будете?
Да, я Вас буду лечить.
Доктор, а Вы меня вылечите?
Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.

Ковидлы дядя опасался,
Четыре маски он надел,
Июльским солнцем припечённый,
С удушья дядя околел.

Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит:
- Здесь люди есть, или одни только б-ди.
Голос графини из темноты:
- А мы, что, не люди?

Дамочка в роще грибы собирала,
Ножиком их аккуратно срезала.
На дамочку эту маньяк вдруг напал,
Маньяку тот ножик до сердца достал.

Болтало судно, страшный гром.
То выпил лишнего старпом.

Трезвая Снегурочка,
Пьяный Дед Мороз,
Вот такое зрелище
Новый Год принёс.

Кот наш усатый
Гавнюк полосатый
Сожрал все котлеты,
Ругаем за это.

За окном темнеет,
Сильный град идёт,
Милая подруга
Щечкой ко мне льнёт.
Град нам тот не страшен,
Не страшна гроза
Коли нежно смотрят
Милые глаза.

А Вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Бывает холодно зимой,
Но не с подругой дорогой,
Её приятное тепло
От холода меня спасло.

Поручик Ржевский настоящий военный: если не удавалась атака дамы с фронта, он заходил и врывался с тыла.