Поиск по автору:

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Залупоглазая мадам

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

А это правда, что здоровый образ жизни слегка вреден для организма? Что-то редко у тех, кто выдувает бутылку пива в день, бывают камни в этом самом организме.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Больного лечили, лечили, а он всё равно выжил.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Членососущая млекопитающая.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Лучше быть живым пьяницей, чем похороненным трезвенником.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

В светском обществе дамы обсуждают поручика Ржевского.
В нём нет ничего приличного, заявила старая княгиня.
Юная графиня:
В поручике есть нечто очень даже приличное, но приличном обществе обсуждать то очень приличное, будет крайне неприлично.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

Мужик цыганке перед своим же домом:
-Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая?
-Да.
-И что ты ясно видишь?
- Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.