Поиск по автору:

Залупоглазая мадам

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Моя МЯУнькая киса.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.