Поиск по автору:

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Залупоглазая мадам

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Моя МЯУнькая киса.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Членососущая млекопитающая.

Страшнее тёщи зверя нет.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Глобальное охренение климата.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.