Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.
Городская квартира, праздник, выпивка, гости. Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца. Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?
Про старую моду на шерстяные купальные принадлежности. Очень давно, ещё в советское время в продажу поступили дефицитные шерстяные плавки. Они пытались сделать их хозяина похожим на персонажей художников эпохи Возрождения. Если человек вылезал в этих плавках из пресной воды, и быстро сох на ярком жарком солнце, то данное произведение текстильной и швейной промышленностей усыхало прямо на теле до размера чуть больше фигового листочка, которым художники любили прикрывать наготу библейских персонажей. Резинка, которая плавки поддерживала, тут же разлагалась от жары. Это не самое страшное. Одна конкурентка изготовителей упомянутого произведения швейной промышленности связала своему мужу плавки "редкой ниткой" из БЕЛОЙ шерсти. Первое, что эти плавки сделали, когда муж в них вылез из воды - стали прозрачными. Жена успела подскочить к своему мужу, похожему в данный момент на древнюю скульптуру обнаженного атлета, и прикрыла своё рукоделие какой-то тряпкой.
Генерал: Поручик Ржевский! Вас назначаем начальником разведки! Пьяный поручик: А с какой это стати? Генерал: В нашем городе легче найти шпиона, чем девственницу. А Вы сразу трёх отыскали и так незаметно их разоблачили (раздели и соблазнили), что их мамы до сих пор безуспешно пытаются Вас вычислить.
Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы: В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу. В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор. В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.
ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.
Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке. Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги. В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать). Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему: Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19. Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19. Продавщица: Откуда такая уверенность??? Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял, Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал. Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла. Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.
Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.
В клинике ординатор заведующему отделения: У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку. Заведующий отделением: Вызвать начальника охраны! Начальник охраны: Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.