Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа, тестируют детей на общее развитие. Педагог (женщина): Дети, откуда берется молоко? Девочка: у мамы из сиськи, когда братика кормит. Педагог (женщина): А может от коровы? Девочка: Сама ты корова раздутая, у тебя, что, мастит?
Бабуля гуляла по лесу
И Лешего встретила там,
Его первачом заманила
В сельский свой скромный вигвам,
"Стоином" его напоила,
Допинг какой-то дала,
А леший к Русалке вдруг смылся,
Плохие у бабки дела.
На лавке сидит и страдает,
Лешего матом клянёт,
А Лешего чёртова сила
К Русалке на подвиг несёт.
Дома котлеты сгорели,
Их прозевала жена,
Дым как из жерла вулкана
Валит столбом из окна,
Кошка на шкафчик залезла,
Страдает от дыма она,
Как хорошо: нет гарема,
Раззява на кухне одна.
Мина с "рогами" по морю плыла,
Русалка её увидала,
И "рог" этой мины здоровый один,
За толстенький член посчитала.
Печёнка русалки по небу летит,
От попы лишь дымка осталась,
А всё потому, что давно с мужиком
Русалочка та не сношшалась.
О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом. Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней. Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал. Любите красивых девиц с красивыми попами!
В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя. Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего. Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.
Лежал на своём я диване,
Подругу свою обнимал,
А за окном вьюга выла,
Со снегом всё дождь поливал.
А я наплевал на погоду,
С подругой тепло и светло,
Пуская завывают все вьюги,
И град всё дубасит в окно.
Я с судовой врачихой в каюте отдыхаю,
За волнами в окошко лениво наблюдаю.
И нашему покою приходит вдруг хана,
Девица обожралась на судне вот одна.
Девица обожралась, а доктору страдать,
Подняли прямо с койки, чтоб помощь оказать.
Придётся в одиночестве мне в потолок плевать,
Подругу срочно вызвали девицу оклемать.
История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).
Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет. Пассажир: темно как у негра в ж*пе. Пассажирка пассажиру: Вы проктолог? Пассажир: Нет. Пассажирка: Тогда откуда знаете как там? Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?
Девицу любили всем взводом,
Девица довольна была,
От каждого воина сотню
Долларов быстро взяла.
Дополнение
К изложению:
А почему такая странная работа,
Взвод, а не рота?
Рота то аномально
И излишне аморально.
Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.
Объявление в Сети: Молодая, образованная дама обслуживает клиентов быстро и без проблем. Участникам революции 1917 года скидка 99%. Дополнение: Клиентов временно не обслуживаю, один участник революции 1917 года оказался долгожителем.
Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению? Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка. Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.
Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе: Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить. Наташа Ростова: На мне воду возить?! Я не резвая?! Я, что не породистая?!
Светское общество. Старый полковник: Поручик Ржевский проявил рвение к службе. Поступил в академию и всё ходит в обнимку с буссолью. Юная графиня: Как бы он чего от этой Буссоли не подцепил, а я разве хуже?
Господин поручик Ржевский
Полупьяный полуспал,
И от скуки от великой
Взял и вирши написал:
Не ходи гусар налево,
По борделям не ходи,
Там подцепишь ты несчастье
На свой орган впереди.
Ты, гусар, ходи к дворянкам,
К баронессам ты ходи
И от них получишь сладко
Утешение в любви.
Неумелый очень всадник все аллюры проходил
И в процессе сей науки яйца он себе отбил.
Еле ходит сей наездник, еле за столом сидит,
Кто тебя родил придурка? То подруга говорит.
Приличное дамское общество. Юная графиня: Поручик Ржевский скорее всего страшный алкоголик, у него такой красный нос. Зрелая княгиня: Красный цвет носа поручика не от алкоголизма, а от любви к госпоже Жермон. У неё очень сильные интимные мышцы.
Поручик Ржевский рассуждает о внешности представительниц прекрасного пола: Наташа Ростова есть форменное безобразие, у неё такие формы, что никаких форм. Госпожа Жермон совершенно другое дело, её формы имеют такую форму, что я меня форменно чуть не рвутся лосины моей гусарской формы.
Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.