Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз весною ранней парень девку увидал, И к девице возбужденный прямо в парке он пристал. Та девица каратистка парню сделала фингал, Парень с мозга сотрясеньем в новые штаны насрал.
Пародия.
Он хотела златы горы и реки полные вина:
И чтобы цели той добиться за шейха вышла вмиг она,
В пустыне жаркой и безводной она седьмая есть жена.
Сей час при ней фингал под глазом да жопа полная говна.
Соловей-разбойник пьяный как-то громко засвистел,
Так старался, так старался, что при этом запердел.
Так старался, так старался,
Что при этом обосрался,
Всё пердел, пердел, пердел,
На своём пердячем паре за моря он улетел.
Как-то раз одна молодка Офигенная красотка Парня где-то увидала, И за сутки за_бала. Парня где-то подцепила, Страстию своей убила, Довела до истощенья, За одно лишь воскресенье. Парня отвезли в больницу, Чтоб от смерти полечиться, И его там оживили, Да до двери проводили, На прощание сказали: Хочешь ты живым остаться, Прекрати ты с той сношаться, Кто тебя за воскресенье, В довела то истощенья.
И что страшнее, чем жена, которая бурчит, И что страшнее, чем жена, которая кричит, И что страшнее, чем жена, которая ворчит, И что страшнее, чем жена, которая рычит.
Как-то раз одна девица С парнем трахалась в светлице, И сказала: нету сил, Ты меня, друг, залюбил. Парень девке отвечает: Коли сил Вам не хватает, Да не будьте юной дурой, Занимайтесь физкультурой. Говорит ему девица, Подмываяся в светлице: Ты затрахал всю меня, Здоровее ты коня. Парень девке отвечает: Вы конечно тут правЫ, Не страдайте только Вы. Но не плачьте, не страдайте, В огороде Вы копайте, Воду в ведрах Вы таскайте, Свое тело укрепляйте, Свои мышцы развивайте, Будете Вы всех милее. Красивее, здоровее. Буду вас сильней ласкать, Чаще трахать, обнимать.
Мужик просыпается после операции удаления аппендицита, видит изменения в своем организме. -А почему у меня член такой огромный и черный как коренного жителя центральной Африки? -Подарок Вашей жене к Восьмому марта! Она хотела, чтобы он у Вас был очень большой. -У почему он как у негра? -Какой был, такой пришили.
На пляже лежала девица младая, Сиськами нежно на солнце блистая, Станом прекрасным взор привлекая, Юным лицом всех мужчин завлекая. Меня к ней сила, незнамо какая К ней потянула, страсть возбуждая. Но злая судьба моей страстью играя, Жену подослала, зачем сам не знаю.
Еще одна пародия на "Когда легковерен и молод я был..."
Когда легковерен и молод я был Младую деваху безумно любил. Коварная девка ласкала меня, Но вскоре я дожил до черного дня. В сарай отдаленный вхожу я один, Коварную дуру имел хрен один. Взневидел я свет и мой мат загремел, Надеть даже плавки злодей не успел. Увидел он длинный и острый кинжал, И по селу нагишом побежал.
Пародия на стихотворение Лермонтова "Когда легковерен и молод я был" Когда легковерен и молод я был Младую гречанку безумно любил. Прекрасная дама ласкала меня, Надбавки в пять тысяч лишили меня. Голодный на кухню вхожу я один, Но тазом меня по башке дзинь дзинь дзинь. Долго красотка лупила меня, Я дожил несчастный до черного дня. Тазом красотка меня отходила, Очухался - супом она накормила. И вместе со мной за надбавкой ходила, Сказав перед этим, что я есть мудило.
Махараджа махарани Как-то трахал утром рано. Махарани говорила: Сильно я тебя любила, Много счастья подарила. Подари-ка мой родной, Мне бриллиантик ты большой. Махараджа заявил: Сильно я тебя любил, Много счастья подарил, А теперь подарок мой Член мой толстый и большой.
В больнице: - Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург? - Вам операцию будет делать академик! - Ой как здорово, а почему мне такая честь? - У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Кто-то спал с чужой женою, муж явился вдруг, И случился у подруги здесь большой испуг. И из жопы у неверной дикий вышел пук, Зазвенели стекла в окнах на сто верст вокруг. Вмиг из жопы у красотки брызнуло говно. На любовника попало прямо тут оно. А любовник-то от страха сиганул в окно, Вслед за ним струей летело девичье говно. Посмотрел тут муж на это, крикнул он в окно: Эй, любовник ненормальный, забирай её, На хрен мне эта дура, к черту, ну, её. А любовник полудохлый всё молчит, молчит, Неподвижно,очень тихо на земле лежит, Словно умирая, всё пердит, пердит, И моча из бедного струйкою бежит.
Мне говорят: я по бабам хожу, Мне говорят: вокруг баб я кружу, Мне говорят: аморальный я хрен, Мне говорят: аморален совсем. Выход нашел и исправился я, Никто не будет ругать меня: По бабам теперь я не гуляю, В компании девок себя прохлаждаю.
Как-то раннею весной Парень шел к себе домой. Молодуху увидал, И за нею поскакал. Вдруг откуда-то детина, А в руках его дубина. Молодухи это муж, Парень дернулся как уж, Но дубиной получил, Еле до дому приплыл.
Сельская баня, женский день, женский разговор: -Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет. -Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.
Как-то раз один пьянчуга по природе всё гулял, Перед этим тот пьянчуга много пива перебрал. Подошел к кусту пьянчуга и большую струю дал, Из под этого кусточка кто-то громко заорал: Ты придурок, недоделок! Мою кралю обоссал! Удивился тут пьянчуга: У меня в мозгах завал! Как подругу мог обрызгать, коли ты на ней лежал. Отвечают из кусточка: я под нею кайфовал, Под подругой своей милой наслажденье получал, Ты испортил наслажденье и любовь всю поломал!
Как-то раз поручик Ржевский по тропиночке гулял И красотку молодую он нежданно увидал. Подойди ко мне красотка тут поручик закричал, И запомнишь ты надолго, как тебя я обнимал. Отвали придурок пьяный, тут поручик услыхал, Не отвалишь, ты придурок, заработаешь фингал. Двину я тебя по морде, чтоб в лосины ты наклал, Двину я тебя по уху, чтоб быстрее убежал. Нежный голос той девицы очень грозно продолжал: Эй, давай придурок юный, ну, быстрее помотал. Тут поручик заявляет: ну и дуру увидал, И подальше от красотки очень быстро побежал.
Красавица жопой меня соблазняла, Красавица жопой меня завлекала, Красавица жопой меня возбуждала, Красавица жопой меня пробуждала. Красавица жопой пред мною вертела, Красавица жопой пред мною свистела, Красавица жопой пред мною наглела, Красавица жопой пред мною белела. Красавица жопой меня соблазнила, Взглянул на другую - едва не прибила.
В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный: Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским. Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент? Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!
Кто-то свистнул у забора, девки вылезли тот час. Видят: Коля с длинным чл-ном: полюби ты нас сейчас. Коля девкам отвечает: полюблю я всех тут вас, Только пива мне налейте, если нету - хлебный квас. Мне без пива очень плохо, ведь в душе огонь горит. Ну а вашему желанью все что надо у меня давно стоит.
Дама: Поручик Ржевский, Вы развратник, все время думаете только о том, как соблазнить меня или какую другую красотку и на какие деньги выпить. Поручик: Вы ошибаетесь. Дамы ко мне сами приходят и вино приносят. А я думаю как бы приобрести новую саблю из хорошей дамасской стали.
Гинеколог осматривая даму: Вы что, с породистым жеребцом любовь имели? Дама: У меня муж то же самое спрашивал. И вообще, как Вы догадались? Зашейте, сделайте поуже, а то и сосед тот же самый вопрос задает.
Наташа Ростова возмущенно рассказывает своей подруге: Поручик Ржевский такой невежа - прискакал ко мне верхом на лошади по новый год и поцеловал меня в попу такими холодными губами! - Куда он тебя поцеловал точнее? - Как куда? Как обычно под новый год в ягодицу. И усы у него тоже были холодными.
По поводу ковида. В глухой деревне одна девица другой: говорят, у твоего мужа врожденный иммунитет, такой большой, что аж страшно. Вторая девица: Я не знаю, что такое иммунитет, но если это то, что я догадываюсь, то сантиметров тридцать будет.
Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается: Я захожу в класс, а Ваш сын говорит: У меня на неё никогда не встал бы! Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.
Как-что раз весною ранней я по улице ходил, И закусывая воблой из горла я пиво пил. Только выдул я бутылку как ко мне придрался мент. Испугать меня хотел он пред’явив свой документ. Я его не испугался, Взял и быстренько смотался.