Поиск по автору:

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

Или у меня на самом деле очень плохое зрение и я не могу разглядеть, или у "королевы красоты" часто на самом деле нет ни сисек ни "нижнего бюста".

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Название борделя в прифронтовой полосе: "Мин нет".

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Дама сверхлёгкого поведения.

Больного лечили, лечили, а он всё равно выжил.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Страшнее тёщи зверя нет.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Она спросила: можешь повторить?

Пионеры скоммуниздили.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Как психа не лечи, всё в дурдом смотрит.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".