Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я пришел к тебе с приветом рассказать - дубинка встала, Что она столбом огромным пред тобой затрепетала. Рассказать, что ОН проснулся, весь проснулся, нервом каждым. Весь стоит как башня в Пизе и любовной полон жажды.
На пляже лежала девица младая, Сиськами нежно на солнце блистая, Станом прекрасным взор привлекая, Юным лицом всех мужчин завлекая. Меня к ней сила, незнамо какая К ней потянула, страсть возбуждая. Но злая судьба моей страстью играя, Жену подослала, зачем сам не знаю.
Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.
Выбирал пиво, думал, какое лучше взять. Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны. Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал. Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.
Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.
На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы: Вы кто и откуда? Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры. Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?
Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали. Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела? Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.
Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.
Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.
Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?
Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.
Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.
Слегка выпивший проктолог стоматологу: -Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.
Полковник: -Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.
Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.
Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают: - Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер? - А я и из горлА могу. - Все хором: - Так Вы полковник?!
Единство и борьба противоположностей: гололёд на улицах для платного травматолога, расположившего в своём же же уютном кабинете это одно, а для посетителя упомянутого кабинета нечто противоположное.
Опытный доктор молодому ординатору. Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.
Доктор: - Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили. - Как это наполовину? Доктор: - Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.
- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка? - Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.
Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.