Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга: - Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла? Соседка: - Да гуляла. Подруга: - Небось там всякие маньяки наглые? Соседка: - Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.
- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала? - Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт: - Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.
В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец. Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.
Утром рано встал с дивана, Скалкой бьет меня жена. Что котлеты подгорели Виноват я, не она. Виноват во всем всегда я: Что котлеты вдруг дымят, Что вдруг теща захворала, Что из окон слышен мат. Что погода вдруг плохая, Что со мной сплошной ей ад, Что детишки подрастают И на девушек глядят.
Новый вариант старого анекдота. Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде. Рванул в кусты и давай поливать. У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная. Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук. У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?
Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.
Молодой человек девушке: Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё! Девушка: - А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?
Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору: - Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло? Девица, которая автор: - Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.
Сто лет назад западная Европа. - Иди служить к нам в армию, врага убивать. - А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.
Ребёночек: - Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.
Дама: Поручик Ржевский, Вы развратник, все время думаете только о том, как соблазнить меня или какую другую красотку и на какие деньги выпить. Поручик: Вы ошибаетесь. Дамы ко мне сами приходят и вино приносят. А я думаю как бы приобрести новую саблю из хорошей дамасской стали.
Некий артист вдруг напился,
Отелло пьянчуга играл,
В кровать к Дездемоне забрался,
И долго её там ласкал,
Зритель доволен остался
Впервые за множество лет,
Театру досталась проблема:
Актрисе скоро в "декрет".
Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.
Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.