Поиск по автору:

Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас?
Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.

Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

Откуда фингал?
Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.

Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения:
- Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.

В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой:
- С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.

Учительница:
- Ты почему урок прогулял?
- Милиция на улицах облаву на бандитов устроила, я побежал папу предупредить, чтобы дома сидел.

Подруга, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему подтяжку не сделаешь?
Знаешь, как хорошо закрывать сиськами уши, когда орут телевизор или муж.

Хороший очень гинеколог
Всегда немного спелеолог.
А проктолог по специализации
Близок к мастеру канализации.

Скажите, графиня, про Вас говорят, что Вы владеете семью языками. По какому учебнику Вы их изучали?
По книжке "Семь новых способов французской любви".

Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.

Скрестить ужа и ежа - мечта домохозяйки, потерявшей ёршик для мытья бутылок.

На уроке педагог Марья Ивановна:
- Дети, чем знамениты ваши папы?
- Мой папа директор!
- А мой главный врач!
- А мой полковник!
Хулиганистый мальчик:
- А у моего папы мужской орган 30см!!!
Марья Ивановна:
- Нахал, вечером приведи своего папу!
Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?

Подруги: я себе за тысячу долларов супер фаллоимитатор купила. А ты?
А мне старого литрового термоса хватает.

Здравствуй милая старушка,
Выпьем водки, где же кружка?
Хватит водки дуралей,
Позови себе б-ядей,
С ними будет веселей!
С ними хоть е-ись, хоть пей!

Поручик Ржевский, что с Вами?
Поручик: Пошёл по бабам, а бабы по мне.
Как это понять?
Поручик: Ногами отдубасили.

Тому, у кого есть тёща, тому цирк неинтересен.

Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.

Видел сегодня сайт с рекламным объявлением: "алюминиевые катера с каютой и туалетом под любые задачи". Интересно, какие "любые задачи" могут быть у туалета? И кто быстро удалил такое замечательное объявление?

Реклама:
у нас опытный корейский повар, собаку съел!

А это правда, что снежную даму-человека можно гладить как кошку?
- Если не боишься, что скушает.

А это правда, что в нашем Нижнедебильске существует театр, где выручка от продажи билетов больше, выручки от продажи пива в буфете?

Как вы думаете, какая женская профессия самая эротическая?
Крановщица - она очень хорошо поднимает, что мёртво лежит.

«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский?
Поручик отвечает: в сортире.
Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее!
Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.

Такие странные дела:
Жены две лучше, чем одна,
Но пьяный коль домой придёшь,
От каждой в морду огребешь.

Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.

Хорошо, что много катался на лыжах: освоил безопасное падение, и теперь мне не страшен гололёд.

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Доктор:
- Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.

Даже для борьбы с прыщиком мазать лоб зелёнкой плохая примета.

Не будем употреблять фразы с иноязычными терминами. Вместо "знакомство по Internetу" разумно говорить и писать: "покупка кота в мешке".

Когда знакомишься с семьёй своей невесты, то обрати внимание на скалку потенциальной тёщи. Важно то, что именно к этой скалке прилипло, мука или волосы мужа сестры твоей будущей жены.

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

Ты чего такой веселый?
Мой лучший друг соблазнил мою девушку,
а я ему отомщу - не дам денег.
Зачем ему понадобятся деньги?
На лечение всего, что от неё подхватил.

Приличное общество, господа, дамы.
Что-то поручик Ржевский задерживается?!
А вот и господин поручик, чего Вы это?
По службе задержался, кобылу об’езжал.
Женский голос:
И никакая я не кобыла, и не службе, а по любви.

Наташа: Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь?
Поручик: Бездонная и широкая? Это Вы про госпожу Жермон?

На совещании руководства клиники. Главврач:
Поступившие средства потратим на модернизацию и расширение морга. Иначе нам не выжить.

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

Как странно: среди прибывающих на "стрелку" жлобов никогда не бывает стрелочников.

Поручик Ржевский:
- Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Отдалённый гарнизон. Дамы обсуждают, кто из местных офицеров наиболее галантен в процессе любви.
Конечно поручик Ржевский! Он всегда снимает шпоры, чтобы они простыни не рвали.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

Частушка

Опрокинул кот нам вазу,
Вот какая он зараза.
Но прощенья попросил:
Тёще в тапочек налил.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей.
Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты:
- Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.

Дамочка в роще грибы собирала,
Ножиком их аккуратно срезала.
На дамочку эту маньяк вдруг напал,
Маньяку тот ножик до сердца достал.