Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завуч возмущается. - Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку. Директор школы: - Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента: - У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь. - Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.
Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.
С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.
Поручик Ржевский после коньяка рассуждает: - В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.
Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой? Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.
Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте. Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное. Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.
Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.
В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил. А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.
Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную. - Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.
Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге. Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.
А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ: - А я высадился на шлюпке. А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.
Беседа двух подруг. -Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять. -Мой муж тебя тоже насиловал? -Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.
Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер. Штирлиц: Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.
Мама: - Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми". Папа: - У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант. Сынок: - А почему правое не купила?
Моя нежная девица, Все во мне к тебе стремится, Вся душа к тебе лежит, Все к тебе во мне бежит. Дай немного подержаться, Я хочу к тебе прижаться, Я хочу тебя обнять, И любовь твою принять.
Военкому раз девица: - Я хочу военной стать, - Я хочу и днём и ночью - Неустанно воевать. Военком ей отвечает, К страсти девушку склоняет: - С попой Вашего размера Очень трудно воевать. С попой Вашего размера Надо маршалам давать. С попой Вашего размера Надо с маршалами спать. С попой Вашего размера Надо радость получать!
Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.
Застукала мужа с подругой жена, Решила: в мире важней всех она. Долго мужа била, ругала, Потом его к чёрту взяла и прогнала. Муж испугался, к подруге свалил, Там никто его больше не бил. Долго жена без ласки страдала, Долго жалела, что мужа прогнала. Долго его назад завлекала, Еле домой его снова пригнала. Вот мораль поэмы сей: Берегите вы мужей!
ЙЕТИ - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Йети самка раз гуляла,
Альпиниста увидала.
Шмотки вмиг с него содрала,
Целовала, обнимала,
В половую связь вступала.
Этот бедненький спортсмен
Был отнюдь не супермен.
Еле в лагерь убежал,
И от страха весь дрожал.
Его чаем отходили
Да и спиртом отпоили.
Йети в лагерь привалила,
Альпинистов удивила:
Машет все огромной лапой,
И орет: ты будешь папой!
Я к бюсту прижался любимой подруги,
На улице штормы, грады и вьюги,
Прохожих на улице ветром кидает,
Подруга меня шашлыком угощает,
На улице ветер прохожих все сносит,
Подруга сладкий чаёк мне подносит,
На улице грозы людей все пугают,
Подруга мне коньячок наливает.
Как хорошо мне под боком подруги,
Не стрАшны мне штормы, грады и вьюги.
Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.
Погода свинская стоит,
Я градом чуть ли не прибит,
За шиворот вода стекает,
Приду домой, пусть обнимает
И жарким телом согревает,
Двумя руками прижимает
Подруга милая меня,
И говорит: люблю тебя.