Поиск по автору:

Сисадмина съел да умер
В джунглях людоед.
И теперь там сисадминов
Снова кушать: нет.

Спасатель красавицу спас из воды,
Ее от’ имел он на славу.
А муж той гражданки рыдал и рыдал:
Чего не умею я плавать.

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахал каждый день,
И ведь ему, хоть истощённый
На ветви лезть было не лень.

У Пушкина: "Русалка на ветвях сидит"

Раз какой-то идиот выпил много водки,
Прямо в луже он лежал, драл свою там глотку,
А потом рыдал, стонал на высокой нотке:
Не хотят его любить страстные молодки.

Муж явился раз с рыбалки,
В чешуе и пьяный был,
От жены словил он скалкой:
Ты с русалкой сволочь был!
Ни одной рыбёшки нету,
Мой придурок, при тебе.
Знать с русалкой развлекался,
На прибрежной на траве.

Направили поручика Ржевского на курсы горных стрелков.
После успешного завершения курсов поручику рекомендовали проверить зрение с формулировкой:
Вступил в интимную связь с самкой снежного человека, объяснив свои действия тем, что принял упомянутую самку за одетую в шубу жену командира полка. На вопрос: Вы разве слепой? Ответил: эти дамы здорово похожи.

"Снежный человек" фантастическое существо, обитающее высоко в горах. В прошлом веке популярная тема для засерания мозгов
средствами массовой инфоhмации.

Печальный Демон, дух развратный
Всё над землёй круги крутил,
Походу даму соблазнил,
Своей любовью удивил.
И дама крикнула тут духу,
Туда, где у людей есть ухо:
Ты говорил, что ты бесплотный,
А орган твой весьма есть плотный!

Большая раскинулась ива,
Под ивой наяда лежит,
И речка с лёгким журчаньем
Под ивой зелёной бежит.
Наяда вздремнула немного,
Играла под ивой она,
Решила прилечь не надолго,
Так утомила весна.

Обвальщица как-то с работы брела,
Нож свой рабочий с собою несла,
К работнице этой подкрался маньяк,
С пипиской навеки расстался дурак.

Обвальщики, обвальщицы выполняют ножом тяжелую работу на мясокомбинатах, берегут этот нож.

Созерцая Ваш великий бюст,
Я вспоминаю двуглавый Эльбрус.

Кролик все любил крольчиху,
Сунулась к нему зайчиха.
Кролик стонет:
Вот напасть!
Не могу в неё попасть!
Что-то роста не хватает,
«Он» никак не попадает.
От терзаний от душевных
Волк тут Кроля излечил,
Взял и быстро проглотил.

Новый год наступил,
Сосед бутылку осушил,
За стенкой вопли: ты дебил,
Опять бутылку заглотил.
Орет, кричит его подруга:
Нашла зачем такого друга!

Собрались раз вечером
Дамы у окна,
Вдруг увидит трезвого
Мужа хоть одна.
Остальных подружек
Только зависть ждёт,
Хорошо, домой муж
Еле как дойдёт.

На праздник на новогодний
Муж очень лихо кернул,
И удивил всех соседей:
Халат на яйцо застегнул.

Пьер Безухов Наташе Ростовой:
Хватит быть тощей, станьте «коровой».

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

Составьте анекдот из слов (добавить глаголы и прилагательные):
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.

Серой Волк Красной Шапочке:
Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт,
и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!

Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были?
Из жопы и в жопе.
Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу!
Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Кто такой поручик Ржевский?
Спермотозавр вульгарис.

К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя.
Доктор спрашивает - откуда такая спешка.
Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор: Вас что, некому заменить?
Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор: за что?
Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахнул вечерком,
А Леший, в даму ту влюблённый,
Кота поздравил кулаком.

Пьяный матросик торпеду нашел,
С этой торпедой на пляж он пришел.
Штурман и боцман с подлодки глядят:
Задницы пляжниц по небу летят.

Детская считалка,
Рассказать её не жалко:
Апа опа, апа опа,
Показался Фантомас,
Апа опа, опа опа,
Вот придурок Фантомас
Носом в жопу
Он попал на этот раз.

Людоед раз бабу трахал
И при этом громко ахал:
То-ли бабу мне 2.71бать,
То-ли мне её сожрать.

Тамбовский волк, родной товарищ,
Тамбовский волк, тебя люблю,
Твоя-то жизнь весьма похожа
На жизнь прожитую мою.

Люблю жену в начале мая,
Обнимет нежно, а потом
Шарахнет лихо по затылку:
Когда зарплата будет в дом??

Допинга атлет нажрался,
Очень быстро он попался.
Всё! от санкций не уйдёт,
Коль из жопы дым идёт!
Прыгун допинг потребил
И надеялся, что скрыл.
Но напрасно он всё прыгал,
Дым из жопы его выдал.

Гуляю тихо по дороге,
И слышу сбоку страшный гром,
Мусоровоз в контейнер въехал,
И раздавил его потом.

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

С наядой юной и прекрасной,
Что с кожей нежной и атласной
Всё развлекался царь морской,
Она ему лишь: милый мой!

У психиатра: доктор помогите!
Что такое?
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

Не радуйся, если тебя приглашают на пир в людоедском племени.

На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.

Пародия
Сдали мы зачёты, я и мой приятель,
Мой приятель выпить захотел.
Почему не выпить бедному студенту,
Коли у него нет срочных дел.
Вышли в подворотню,
Там зашли в дешевый ресторан,
В нем была профессор с доцентами на пару,
Из бюстгальтера ее торчал наган.
Мы решили смыться, чтоб не пристрелила,
А затем решили проучить.
В темном переулке возле института
Мы ее решили подловить.
- Здравствуй наш профессор, здравствуй дорогая,
Здравствуй дорогая и прощай,
Ты ведь завалила половину группы,
А теперь все взятки отдавай.
Мой приятель стрельнул, был немного пьяный,
И попал немножечко в меня.
Я лечусь в больнице, ну а мой приятель
Трахает профессоршу четыре дня.

Водяной в большой о пруду
Трахал раз русалку,
Рыбачок тогда изрёк:
Почему не я, очень это жалко!

Деньги хапал, много хапал
Жадненький буржуй,
Но потом беда случилась,
Опустился х*й.
Силы все свои потратил,
Деньги погрести.
И сказал ему Всвышний
Ты меня прости.
Жадностью себя угробил
Бизнес свой творя,
Баб не будешь больше трахать
Больше ни х*я.

Скорее всего на космодромах нет кустиков. Может какой-то там злодей на Луну-25 чем-нибудь не тем побрызгал?

Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.

Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься?
Друг:
Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.

Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?

В советское время большое внимание уделялось моральному облику служивых, членов КПСС, лиц делающим карьеру и т.д. и п. Положительный моральный облик предусматривал отсутствие внебрачных любовных связей. Либо не делай карьеру и трахайся с кем угодно, либо делай карьеру и не трахайся, либо женись, либо крутись как можешь - люби так, чтобы не было ни кому известно.
Вам не кажется, что такое состояние дел способствовало теперешнему росту благосостояния докторов, тех, что лечат простатит? Воздержание не всегда безвредно. А также дало работу врачам, которые лечили людей, рожденных дамами не способными произвести здорового ребёнка. А женились на этих дамах часто ради карьеры и морального облика - чтобы все видели какой солидный и морально устойчивый гражданин лезет вверх по служебной лестнице.

Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?

Девушка своему ухажёру:
- Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют.
А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".