Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз кит попёр за нереидой,
Но появился тут Тритон,
Кит получил трезубцем в яйца,
От боли чуть не сдохнул он,
Ах, велика Тритона ревность,
Ах, как велик Тритона гнев,
И еле кит живым остался,
Слинять едва-едва успев.
Ржевский, поручик по пляжу гулял,
Огромную жопу он там увидал,
Жопа была у красотки младой,
С огромнейшим бюстом,
И брошкой златой.
Прекрасным лицом,
Потрясающей статью.
Несчастный поручик
Той девой пленился,
И без раздумий
На ней же женился.
Бедный поручик!
Его мы жалеем,
Но сами такую же
Глупость имеем.
Скажи подруга, за что тебя оштрафовали? Поливала цветы в парке. Как это ??? Избавлялась от избытка пива в организме. Как заметили? Я цветы ветерком обдула, а кто-то решил, что то террористы бомбят.
Ржевский, поручик нетрезвый гулял,
В женскую баню случайно попал,
Там очень страстно девиц ублажал,
С огромным трудом из той бани слинял.
Весь коллектив, что там мылся страдал:
Красавец поручик от них убежал.
Поручик Ржевский
ГлЯдя в окно на Невский:
Утром рано встал с дивана
И на службу не пошёл,
Потому, что воскресенье,
И в подругу я вошёл.
Пусть другой несёт всю службу,
Если он такой осёл...
Командир полка стишочки
Ржевского все прочитал,
И заметил: чин высокий
Для поручика пропал.
Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах? Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии! Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.
Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная. Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?
Генерал-поручик Павел Ржевский, в своё время был Обер-комендантом Москвы. Не замечен в серьёзных потугах раздувания Москвы. С 1758 года по 1760 год - ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ. Потом его повысили в звании. Генерал-поручик Степан Ржевский — герой многих войн. Считается, что Ржевские - настоящие, генетические Рюриковичи (предполагается, одна из жён Ярослава Мудрого наставила ему рогов, и получились в итоге наследники Рюриковичи, которые ни фига не Рюриковичи генетически). Считается, что от того ложного Рюриковича ложные Рюриковичи и расплодились. Впрочем, рога и в то и в наше время могли ставить весьма обильно - лишь бы было чем и кому. Есть ещё и какая-то иная версия появления ложных Рюриковичей. Мне больше нравится та, где наставили рогов. Вообще-то Ржевских было, есть до фига и больше. Ещё раз: Ржевские есть настоящие Рюриковичи и того достаточно.
Времена Екатерины второй, ученики Академии сдают экзамены по риторике, задача - произнести текст. Экзаменатор экзаменуемому: Ну так, отрок. Ты до экзамена обутылился, молод ещё, в следующий раз только остаканься. Экзамен зачитываем, только не забывай после стакана закусывать. Обутыливаться надо перед тригонометрией, а риторика простая наука. Запомни ещё: Жопа - сам знаешь для чего, а для врагов окаянных преисподняя. Про грешников ты правильно, только провалиться им в ад, а не ту часть женского организма, что ты назвал.
У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу ему кажется, что падает в оркестровую яму. Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.
Ярослав был очень мудрый,
Ингигерду приютил,
О неё большие большие земли
И рога он получил?
Ингигерда, Ингигерда,
Воевать зачем пошла?
Полководцем зря ты стала,
Ой, болит моя душа.
Ну, с чего ты в плен попала,
Ты страдала ведь в плену,
Не послал бы воеводой
Я бы милую жену.
Не доказана измена,
Не причём возможно бой,
Говорят, что королевич
Вдруг припёрся к ней домой,
И устроил там развратник чёрти-чё
И ой ей-ёй.
А немного Ярослава я сейчас понять могу,
Ведь злодейские злодеи спёрли первую жену.
Коли спёрли вдруг подругу,
Он женился ещё раз,
На красотку Ингигерду
Положил свой княжий глаз.
Считается, что Ингигерда, жена Ярослава Мудрого принесла ему территорию,
пробовала себя в качестве полководца, и (возможно) любила не только своего мужа.
Красотку ласкал я на пляже,
Красотку я там целовал,
А скалки жены, что квартире,
Подальше в сундук заховал.
Она не найдёт эти скалки,
Чем будет дубасить меня?
Лишь бы они не сыскались,
Пусть ищет их небо кляня.
Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.
Пьянству бой!
Сказал профессор.
Алкоголиков лечил.
Вмиг больному за услуги
Счёт огромный он вручил.
Тут профессор наш почтенный
Медсестёр всех удивил:
За поллитрой вскачь понёсся,
Только деньги получил.
Прекрасной фигурой сверкая
Наяда по морю плыла,
Русалка её увидала,
Такой будет мало кита!
Русалка воскликнула тихо,
В лагуну свою поплыла.
Наяда к Тритону скользнула,
Страстной любовь та была,
Цунами они поднимали,
С каждой секундой всё вновь,
Цунами ломали утёсы,
Такая горячая кровь.
От чего мычит корова?
Жизнь ей стала нелегка?
То беда бедой случилась:
Член согнулся у быка.
Ну, корову ту подоят,
Нового быка дадут,
А быку намного хуже,
Ведь на мясо отведут.
Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.
В приличном обществе: Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.