Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал. Охранник проверяет мужика, ничего не находит. "Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна, а я о гранате думал".
Ночь. Два часа. Год семнадцатый. Май. Надежда трясёт за плечо: - Вов, давай? Володя с трудом приоткрыл свои зенки: - Нас же услышат! Здесь тонкие стенки!
- Но мы потихоньку... Прошу тебя, Вова! Потом, до утра, не скажу даже слова. Я очень хочу! Мне никак не уснуть. Ну Вова! Давай! Ну хотя бы чуть-чуть.
- Ну что же, Надюш... Только тихо. О’Кей?. - Володя! Не бойся. Будь посмелей! И в такт дирижировать стала руками:
Объявление в лесу: «Секс, стриптиз, в очко, сосу», Номер телефона дан, Как пройти по лесу - план…
Леший прочитал объяву: «Ух! А вдруг там на халяву?!» Позвонить хотел с мобилы, Но не стал – «Вдруг разводилы?». План заснял на личный фотик, Почесал внизу… животик, И направился по плану…
Как он шёл –3,14здеть не стану. Но до финиша добрался. Глянул – матом заругался. Ну, а как не материться? Думал: красная девица. Секса ждал от молодухи… А припёрся, блин, к старухе! К дому с парой курьих ног… «Ох и дурень! Как я мог?!»….
От расстройства леший смяк. Вдруг, глядит – Иван-дурак - Направляется к избушке. Леший напрягает ушки…
А Иван в избу ввалился, Видом бабки подивился. Та оделась - чисто б**дь! Предлагает лечь в кровать. «Что, милок, предпочитаешь? Всё могу! Ну ты же знаешь. Секс, стриптиз, в очко, минет?».
А Иван-дурак в ответ:: "Эх, бабусенька-бабуся! Дай-ка я тобой займуся. Закрывай в избе засов, Раздевайся до трусов... Эээ! Трусы-то не снимай! Малолетних не пугай. А теперь вставай у печки, Мы сейчас потушим свечки -. Вот тогда трусы снимай. Ну, бабуленька! Давай!!!"
Ветхая изба трясётся, В ней Иван-дурак е***** - В печку бабку он толкает, Та кричит, ногой брыкает.
Полчаса (!), и стон затих. Сил у Вани - никаких. Вышел потный из избы; Дым клубится из трубы... Лёг на травку, распластался: "Ну и бабка!... Зае***ся!".
Леший был ещё в кустах, И при этих-то словах Про себя засомневался "Может зря я отказался?». И - осёкся: «Не смогу Драть как Ваня драл Ягу! Не! Позора не хочу... О! А я щас подрочу!».
* * * Сказка - ложь, да в ней намёк. Ну, а если невдомёк, Разъяснение в подсказке: Выход есть не только в сказке.
- Муж! Ухожу я от тебя! Неисправим ты! Вечно пьёшь... Другого ожидала я. Чего хочу - ты не даёшь! Ты даже, что там говорить, Цветы!... Мы знаем оба, Способен только подарить На свадьбе и у гроба!
- Ты, дорогая, не права. Три раза я цветы дарил! Но ты по-прежнему жива. И, кстати, я три дня не пил!
Попали двое на тот свет :
Один – привитый, другой – нет.
Причиной смерти был Ковид,
И Бог, приняв серьёзный вид,
Закон стал божий исполнять,
И души в вечность направлять:
«Антипрививочник! Ты - в Рай.
А ты, привитый, в Ад. Страдай!»
Пал ниц привитый, и взмолился:
«За что, мой Бог? Я же привился!
Я разве хуже был, чем он?!»
А Бог: «Иди-ка, смертный, вон!
Здоровье ты врачам доверил;
А он… А он в меня поверил!»
Что за вой стоит в квартире? Кошка спряталась в сортире, Попугаи обалдели В клетке "Реквием" запели. И я тоже испугался, Под свою кровать забрался. Только бабушка одна Слова в вое поняла. Объяснила: "Всё в порядке, Мама гладила монатки. И утюг упал на ногу". Разобрались. Слава богу! Стало всё теперь понятно, Моет лапки кошка Марта, Попугаи чистят перья. И стихи пишу теперь я.
Шёл скелет по тротуару Подошёл к пивному бару И, как принято по-русски Выпил пива без закуски. Выпил много: литров пять, Начал к дамам приставать Неприличные услуги Стал скелет им предлагать. А они ему в ответ: - У тебя же "его" нет! Чем ты будешь веселить нас?
И обиделся скелет. Взял верёвку, кусок мыла И поплёлся в туалет. Понял, что на этом свете Без "него" житухи нет.
Мой дядя против всяких правил, Когда остался без порток, В ломбарде, за сто грамм, оставил Вставные зубы под залог. Всё выпил, съел головку лука, Ввалился, пьяный, в дом, без стука. Горланя песни во всю мочь, Он посылал чертей всех прочь!
Какое низкое коварство До самого утра орать, Мне спать спокойно не давать, И вынуждать глотать лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он плечи широко расправил И вышел голый на порог. В его руках - труба базуки, В глазах - огонь!: «Ну где вы, суки? Больной лежал я день и ночь, Вы обещали мне помочь! Какое низкое коварство Полуживому обещать! Нельзя такое вам прощать! Не нужно ваше мне лекарство! Достала вы уже меня! Приедете - убью всех, мля!!!»
Бетоном наполнил кадушку Андрей, И голову сунул в неё, дуралей. Ковида теперь он не будет бояться! И, кстати, не нужно уже прививаться! И маску не нужно теперь надевать!... Народ в магазинах цемент стал скупать.
Вот так в нашей жизни частенько бывает: Один что-то сделал – другой повторяет…
Спросил глупец у мудреца (Ведь мудрецы так много знают!): - Зачем все девственниц хотят, когда невесту выбирают?
Мудрец задумался чуть-чуть: - Ну, что ж, пример я дам простой. Ты сам найдёшь к ответу путь. А будет мой пример такой: Вот две конфеты на двоих. Одну из них я раз куснул. Какую взял бы ты из них? И мне…, какую бы вернул?
- Конфетку ту, что раз куснул. Она нужна мне! Не бумажка! Ну, а другую бы вернул... Вдруг там завёрнута какашка?!
История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут.
Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него: - Вы не могли бы вызвать Петра Петровича? Охранник: - Ваши документы. Я ему: - Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать. Слышу всё те же слова: - Ваши документы. Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать. - Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, записывая мои данные из удостоверения, - а это всё-таки детское учреждение. Я понимающе кивнул головой. - А зачем он Вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник. - У меня к нему личный разговор, - отвечаю. И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство: - Его сегодня не будет, приходите завтра.
Мужик явился на работу, А у него - фингал под глазом. К нему сотрудники все разом, Давай вопросы задавать, Кто мог под глаз ему так дать?
Мужик: «Сидела рядом дама, Сто два, примерно, килограмма. Потом поднялась… Ё-маё! Низ платья - в попе у неё.
А я, чтоб дама не смутилась, И чтоб проблема разрешилась, Её низ платья оттянул, И… в воздухе кулак мелькнул…».
* * *
Немного дней прошло… и вот (Об этом-то и анекдот), У мужика фингал опять Под глазом уж вторым видать.
Опять сотрудники пристали: «Ну, а второй? За что хоть дали?».
Мужик посетовал опять: «Ох! Этих женщин не понять! Я друга встретил. С ним вдвоём Гутарили о том, о сём, И шли неспешными шагами… Ба! Та же дама перед нами! И платье в попе её снова, А друг, не говоря ни слова, Тихонько руку протянул, Той даме платье оттянул.
Одёрнул руку другу я: - Она не любит так. Ты зря. Я поправлял уже ей как-то.
- Да. Пятый раз. И очень рад! Не разойдусь с ней никогда. Она хозяйка хоть куда! Сама квартиру убирает, Бельё сама всегда стирает, Посуду моет и готовит, Не ленится – скотину кормит. Ей даже некогда присесть!...
-Эротический сюжет? Что Вы, что Вы! Нет-нет-нет! Нет, не буду я сниматься, Там, где нужно раздеваться.
Так сначала говорила Гардеробщица Эльвира.
Но пройдоха режиссёр В рюмочку налил ликёр. Знал он к женщинам подход, Мог без мыла влезть в проход.
Гардеробщица Эльвира От такого элексира Отказаться не могла - Рюмку выпила до дна.
Щёчки розовые стали И слова другими стали: - Эротический сюжет? Разве я сказала "нет"?
Но и "да" не говорю... Можно я ещё налью?
* * *
Шла минута за другой, Путь к искусству не простой. Но ликёр имеет силу И уже проник в Эльвиру.
- В гардеробе я стояла... Да в гробу его видала! Там стояла среди моли... Я согласна! В главной роли!
И, чтоб время не терять, Стала всё с себя снимать. Даже трусики стянула, И на стол легко вспорхнула.
Показала пару па, Как легка её стопа, На шпагат ещё садилась, Да фигурой всё гордилась.
Так она, в разгаре пыла, Режиссёру приоткрыла, Позабыв про бдительность, Всю свою действительность.
* * *
Обнажённая Эльвира Режиссёра удивила:
- В Вас, Эльвира, есть задатки. Я не вижу недостатки. Завтра можем приступить. Только там... всё нужно сбрить.
- Не вопрос! Для главной роли Выщиплю я даже брови... Нет... Конечно же шучу... Ах! Как танцевать хочу!... Мы ещё покажем миру Новую "звезду" - Эльвиру!
- Дружище! У тебя "фонарь"!? Такой огромный! Просто жуть! Ты что? Наверное споткнулся? - Да нет... Меня под зад хотели пнуть... Но я не дал!... Я увернулся.
Иван Иванович Журбин. Москва, Седова, 2 - 1. Служил на флоте. Моторист. Два высших: техник и юрист. Высокий: метр девяносто. Вес меньше: 100 отнять от роста. Здоров. Болею за "Зенит". Всегда хороший аппетит. Не пью спиртного. Не курю. Плохие фильмы не смотрю. Театры, выставки, концерты... В сберкассе копятся проценты. Брюнет. Свободен. Оптимист. Пишу стихи. Филателист. Забыл про возраст указать... Ещё не старый: 45.
Ищу вторую половинку. Брюнетку. Можно и блондинку. Шатенки тоже мне по нраву. Ищу хозяйку. Не шалаву.
По почте или интернету Пришлите мне свою анкету. Забыл о возрасте сказать... Ваш возраст 20 - 25.
