Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.
Мёдопродавцы расфасовывают из фляги мёд в пластиковые упаковки и выкладывают их на прилавок. Один из них, надписывая упаковку, спрашивает другого: - На этой что писать? - Ну, напиши - Кипрейный, Башкирия.
Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."
Работали на заводе с арабами из Газы. Утром подошли и говорят:"Вчера смотрели русский боевик про то, как мужик украл золотой шлем у археологов. А потом они вчетвером сбежали из тюрьмы и грабили всех подряд. В общем - жуть какая-то!"
На новый лад. Алексей захватил Вову и Алину и говорит: - Алину расстрелять, Вову изнасиловать. Алина: Так мужчин же не насилуют. Вова: Насилуют, ещё как насилуют.
Автозаполнение подвело. Коллега написал в чате фразу "Мастабируемость поиска", имея ввиду масштабируемость. Но автозаполнение поняло по своему и исправило на "Маструбируемость поиска".
- Тяжело стрелять в красивую женщину - А в уродливую? - С этим проблем нет, сэр - Приятно сознавать, что этика вам не чужда.
Тут Стивен Сигал перепутал этику с эстетикой. Как раз этика не позволяет стрелять ни в какую женщину. А эстет может и пальнуть, если женщина ему не по нраву.