Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.
В этот момент - звонок из РФ: - Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части? - Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем? - Пришла рассылка на вакансии, старик. - Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла. - Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные. - Бред какой-то. Где это? - В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик? - Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?" - Ха-ха! Так и сделаю. - Успехов.
Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...
- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть! - Красный перец? - Готов ложками жрать. - Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю. - Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!
Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.
И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.
Звонок (внутренний): - Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу. Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.
ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
В Сергиевом Посаде на днях произошло локальное землетрясение. При открытии нового здания бани для учащихся семинарии, разом уронили мыло на пол все присутствующие. Мощность катаклизма оценивается в 120-130 единиц в мыльно-брусочном эквиваленте.
Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?
Первым, кто крикнул "А, где ваши руки? Я не вижу ваши руки!", был апостол Фома*. Любил пацан потроллить Иисуса. _____________________________ * «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю» (Ин. 20:25).
В кошачьем университете: - Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов. - ? - У первобытных людей вообще не было домашних тапочек. - А как же Великая Мстя? - Никак, совсем. - Это ж сдохнуть можно. - !
- Пап, американцы марсоход успешно посадили... - Ну? - А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать. - А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!
Пошли муж с женою в баню. Ну... побанились, сидят отдыхают, пивко пьют. Муж глоточек - хлюп, жена кружку - хлоп. Муж второй глоточек - хлюп, жена вторую кружку - хлоп. Муж третий глоточек - хлюп, жена третью кружку заглотнула и говорит:"Что же ты у меня хлюпик-то такой? Вот мой батя умел! И я вся в него пошла, а ты... э-эх. Муж (пытаясь подлизаться): Вы так правы, дорогая, так правы. Прям вылитый ваш папа-уважаемый. И пить умеете, и курить. И вот фигура у вас, и спина, и грудь - такая же мощная, крупная, волосатая...
Кремлёвские мечтатели: - И хорошо бы ещё улицу Банковскую переименовать в Сбербанковскую. - А Верку-Сердючку отправить ко мне в монастырь на половое перевоспитание. - Это кто ж там у вас такой, до сих пор не перевоспитанный?
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения. - Вот вам. - Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли? - Синенькие или зелёненькие? - Пре-кра-ф-ф-фненькие. - А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда. - Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского? - Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!" - И? - Вот я его и завалил... - Пять раз?!? - Так не хотелось жить в России в тот момент.
Агенство Рейтерс: Правительство РФ планирует выделить 500 млрд. рублей помощи населению. Песков-с: Ничего такого мы не планируем! Вывсёврёте! Мы всегда так. Следите за нашими постоянными выделениями!
1. Наконец-то, Песков-с ухватил лживые западные голоса за япки! Поборол, ох, поборол! 2. Следить за вашими постоянными выделениями??? Ёпть... (Автора тошнит-с...) 3. В деревне Гадюкино - дожди.(с)
1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр. Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.
2. Когда эльфы впервые увидели осликов: - Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.
3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!
Батюшка у нас в селе человек был отзывчивый. Вот хочется пацанам с утра чего-то красненького, так он им его и нальёт, и присунет. Никому не отказывал, никого не обижал. Все концы села обходить не ленился. Иногда раза по два, по три за день сбегает. Душа общества был наш батюшка.
Вызывает Господь Моисея: - Моисей, у истинно-православных в России Рождество. - И, шо? - Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь? - Ой. - Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов. - Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало? - Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите. - Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды... - Кого это? - Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
Буратино прибегает домой весь в слезах: - Папа Карло, а чего меня Пиноккио постоянно дразнит, что хоть я и перешел из неправильного театра в правильный, но так и остался марионеткой, а не стал настоящим человеком как он? - А это он, Буратинушка, тебе завидует, что у тебя есть бесплатная чесночная похлёбка ежедневно и самый большой именной гвоздик на стенке, где ты можешь висеть рядом с друзьями, вспоминая свои весёлые приключения.
Эти негры совсем обнаглели. В гей-сауне они уже не хочут, чтобы их называли афррамериканцами. Они хочут именоваться именем целого штата США. Правда, Джорджия?
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Если вы видели как молоденький Криштиану Рональдо, забив гол, задирает на себе майку, оголяя свой пупочек, то поймёте, почему мы так навязчиво хотим нагнать именно Португалию. Другого разумного довода не вижу.
Разговаривают две блондинки (про Брэнсона): - Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым! - Вау! Как ты догадалась? - Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн! - Неужели?! Вау!
В штабе белорусской оппозиции: - Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов. - А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать. - Ну, это уже совсем сказка.
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
