Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Юный монашек трахает епископа: - О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о! Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной: - Не упоминай имя Господа всуе. - Но ведь хорошо же, Гос... - И высуе тоже.
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:
1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики". 2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение. 3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения. 3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского? - Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!" - И? - Вот я его и завалил... - Пять раз?!? - Так не хотелось жить в России в тот момент.
- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая? - Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма. В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?" - Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?" - Молись, - ответствую. - А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех. - Ну, можно и в скит, - говорю. На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
Агенство Рейтерс: Правительство РФ планирует выделить 500 млрд. рублей помощи населению. Песков-с: Ничего такого мы не планируем! Вывсёврёте! Мы всегда так. Следите за нашими постоянными выделениями!
1. Наконец-то, Песков-с ухватил лживые западные голоса за япки! Поборол, ох, поборол! 2. Следить за вашими постоянными выделениями??? Ёпть... (Автора тошнит-с...) 3. В деревне Гадюкино - дожди.(с)
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
Свадебное платье с Путиным на интимном месте (спереди) и собором Василия Блаженного (сзади) представила дизайнер из ОАЭ Мона Аль-Мансури. Не знаю как в исламе, но в православной традиции - персонаж с крыльями, но без нимба, это не ангел! Совсем не ангел! Боженьку не обманешь! Он всё видит! (Шо, опять?)
Вызывает Господь Моисея: - Моисей, у истинно-православных в России Рождество. - И, шо? - Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь? - Ой. - Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов. - Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало? - Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите. - Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды... - Кого это? - Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
- Пап, американцы марсоход успешно посадили... - Ну? - А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать. - А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!
В армии: - А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура! - ? - Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"
Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.
Где-то в Антарктиде: - Умка, весна пришла! Полярники прилетели! - Мам, я потом перекушу, я в новый "Дьябло" играю. Вот так вот, игры переполненные чрезмерным насилием и жестокостью спасают людей от смерти.
Дорогие белорусские братья! Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем. P.S. А станем ещё больше.
В Сергиевом Посаде на днях произошло локальное землетрясение. При открытии нового здания бани для учащихся семинарии, разом уронили мыло на пол все присутствующие. Мощность катаклизма оценивается в 120-130 единиц в мыльно-брусочном эквиваленте.
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут! - ? - Отправил тёщу подлечиться в Томск. - Дятел! Не в Томск, а в Омск. - Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.
Мама кормит малыша пюрешкой: - Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова). - Бу-е-е. - Золотко, морковку... - Бу-е-е, бу-е-е!
Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..." - Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка. - Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.
- Извели, значит, Дональда-то нашего! - горестно вскрикнул истинно русский патриот. - Это какого Дональда, папа? - спросил его сынулька, не переставая долбить огнём жидогомоукропиндосоучилкорептилоидов в компьютере. - Я знаю двоих. Один Дональд - тупой самодовольный селезень-эксгибиционист. Вечно ходит без порток, кривит губы и брызжет слюнями, когда сердится. А ещё есть Рональд Макдональд, им пугают детей, если они плохо кушают. Дык, обоих ни чуточки не жалко. - Ну, наш-то с голым задом ещё не бегает.
Дорогой Ляксандра Рыгорыч! Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов. Всегда ваша Прыродочка.
