Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство. - А если ЧВК от них откажется? - Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
- Алло, это ЖЭК? У нас уже неделю льётся ржавая, бурая вода. Ни умыться, ни попить, ни чаю с печеньками поесть. Дети ходят все оранжевые, будто загоревшие. Я вся изнервничалась, забегалась, похудела. - Спасибо, за сообщение. Ставим вам в счёт эксклюзивную дизайнерскую воду с уникальным косметическим и оздоравливающим липоэффектом.
Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.
Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.
- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность? - Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом. Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.
В киностудии: - Для участия в высокобюджетном зоопорнотриллере "Развесёлая ферма" на роль Овцы требуется настоящая овца. Бывшим участницам "Дом-2" просьба не беспокоиться и не стоять в очереди. - А я вас у-бе-бе-дю!
В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями: - Сейчас я несу мусор в помойный подвал. - Нет, я. - Нет, я. - Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.
Как говаривала одна опытная монашка: - Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.
Дикторша новостей: В деле по обвинению Навального появился новый секретный свидетель Золотов маленькое Г. (Недоумённо перелистывает страницу). Ой, извините. Секретный свидетель генерал З. И, разумеется, я сейчас оговорилась (ха-ха!). Он совсем не маленькое Г. Режиссёр: Реклама!
Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела! _________________________________ * запрещены в РФ (вроде бы).
Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?
Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, ещё как стоят.
- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету? - На улице нашел, а чо? - Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы! - А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.
Через месяц после прививки Владимир Владимирович объявил французское шампанское не существующим в действительности...тбдм...и вы ещё надеетесь, что я пойду вакцинироваться.
Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так: С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления: В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...
Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.
Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание: - Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику. - Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет... - И... - А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..." Тут Джимми от смеха и помер.
Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние. Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.
Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"
И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности... Так вот нет же!
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу! А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?
Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал. - В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя? - Я-те-бя-у-ва-жа-ю!
Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".
