Поиск по автору:

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж...!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы
находитесь

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже....

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.