Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: djlrfbgbdj
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей. А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км. Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду! Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?! Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали... Теперь история Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч. НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса) А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи... Жена молчала до дома. А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?! Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало! Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!
Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару. А теперь суть. В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!! Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!
Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!
Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)
Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла. Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко. Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла. Минула неделька. Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали! Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины! Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь.. Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно! Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально! На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса! Перекур и я снова в бою! Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего! Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе! Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам. Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись! Так появился спец!
- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез) - Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)
Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.
Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы... Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых! Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный! Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён! Минута, полторы, две.. Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг. Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть. Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась! Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру. Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха. Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной. Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа. Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю! Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов. Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко... Не думал, что такого человека - можно удивить! Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел! Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно! И мы попрощались.
Есть у этой истории ещё кое-что. Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?
Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг! Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит! Первые полчаса: Скучаем, рвём траву. Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже! Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта. Истерика зарождается! Но без ультразвука. Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью. И! О чудо! Ей встретился ёжик! Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!" Меня напрягла. Но! События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.
Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня! Мы - дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков - девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний.. Но не об этом рассказ. Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером.. Вечер тогда для нас - это девятнадцать часов!!! Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь... Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец.. Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...
Не я, слава Б-гу, был участником. Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х. Далее история от его лица: - У меня дочке - почти пять лет. Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: - Папа, я писать хочу, но мне страшно! Я: - Что моя маленькая боится, если мама дома? Дочка: - Она мне не верит! Веду ребёночку в туалет. И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: - Папа, опять! Меня кто-то за писю трогает! Поднимаю дочку с унитаза и ... Холодею от ужаса! В унитазе сидит - крыса! Которая трогала носом мою дочку!
Продолжения не будет. Того человека я больше не видел. Но специально спросил дератизаторов, могут ли крысы проползти через фановые трубы до унитаза? Получил ответ: - Вполне возможно. Они там живут, питаясь отходами.
Служил я в славном городе Златоуст! Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!! В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя - будку зелёного цвета с дверью и стеклянным окошком, для наблюдения через оное за обстановкой в непогоду. Зима! В тот день морозец был даже для тех краёв крутоват - минус тридцадь! Всем караульным выдали кроме овечьих полушубков ещё и огромные, овечьи же, тулупы. Никто морозить солдат не хочет, армейское сострадание иногда имело место быть! В таких условиях смена постов проходит раз в два часа. А у меня проверки, вместо - раз в четыре часа, превратились в постоянное брождение по объекту, с редкими заходами в караул, чаю попить. Офицер, не скажу сейчас, кто (жив ещё), отрядил мне в помощь солдатика с рацией. Типа будешь на связи!! У всех сейчас слово связь - ассоциируется с коммуникатором, весом в сто грамм. А рация та весила 22 кило! Но история не об этом. Солдат хоть и уставал носить "тот мобильник", но хоть потел! Значит перегревался! Значит не мёрз! И ещё. Радисты менялись, каждые два часа, а я - ползал часами между постов. А объект не маленький. Аккурат пройти все посты и сменить радиста. Ну минут пять в карауле попить чаю, пока на рации батарею меняют. Вот. Это преамбула. А теперь мякотка! Подхожу к посту, ну например №4. Будочка, зелёная, с окошком стеклянным... Внутри часовой, спит засранец. Ибо вижу лицо через стекло окошка. Не особо скрываясь, подхожу и криком пытаюсь часового испугать! Чтоб и проснулся и обоссался! А вот тут я сам и упал, смеясь! Часовой-то проснулся и даже дёрнулся мне навстречу, но.. Примёрз соплями к стеклу окошка! Морозец же! И дёргался, пытаясь выйти из будки с докладом, что за время несения службы происшествий не случи..... Я упал, под аккомпанимент радиста со всхлипываниями! Примёрз солдатик крепко! Голову не повернуть! Дёргается, как бесноватый, паникует от беспомощности и страха передо иной, проверка-то именно для того, чтоб не спал! Отчего сюр ситуации только накалялся! Я валяюсь на снегу, от смеха. Радист мычит, придавенный рацией и ситуацией! Радиста я успокаивал минут десять от конвульсий! Потому, что отлеплял я часового из плена соплей и мороза с помощью спичек и подъ-бок, поджигая спички с обратной стороны стекла. Освободил. Ещё поржали все вместе. Оставил радиста на посту, охладиться, до смены. А чудика утащил в караул. После этого попросил коменданта менять посты в такие морозы каждый час. Мог ведь и замёрзнуть, бедолага. А было мне тогда лишь 22 года. Я поздно в армию пошёл. Но об этом потом расскажу.
Окончен пятый класс. За переход в класс шестой, нам устроили в школе небольшой праздник! Наша руководительница с родительским комитетом позволили нам организовать дискотеку в нашей школе. Всем бывшим пятиклассникам. Мы с другом Димкой взяли организацию музыкального сопровождения в свои руки!.. Загорелись, как будто устраиваем шоу! Хотя тогда и понятия не имели, что это такое! Было лето 1983 года. Годом ранее, на скромной дискотеке, устроенной в своём классе, Димка уже имел успех, как знаток зарубежной музыки! Тогда для советских детей, концерты "лучших" исполнителей эстрадной музыки - уже казались не модными! Ну, Пугачёва очень была в тренде, по нонешнему! А Хиль, Магомаев и Кобзон - были "испачканы" консерватизмом и восхвалением партии.. Даже детям это бросалось в глаза. Пафос же!! (Отступлю, немного. Но годом или двумя ранее – отдыхал у деда в деревне. Так у местных парней, много старше меня - играл Владимир Кузьмин и Юрий Лоза! Даже меня - это захватывало, не то, что юные двадцатилетние организьмы!) Так вот! У Димки, сына офицера, который привез семью из Венгрии, имелась на тот год шикарная коллекция пластинок Smokie! Хиты! Причём – танцевальные! Мечта, не то, что школьников-малолеток, а даже очень серьёзных дядечек, которые "лабали" по ресторанам и свадьбам! Вечер начался! Родкомитет расщедрился, на популярную тогда Пепси и эклеры! На нескольких столах стояли лакомства тех лет и зачаровывали самых скромных в наших классах – своей обильностью и доступностью! Кому-то музыка, кому и просто вдоволь наслаждений плоти детской! Всё очарование таких мероприятий, где основные участники – всё-таки – дети, это умиление для родителей, стоящих по стеночкам.. И разгул малолеток, но сдержанный, но всё-же разгул обжорства недоступностями в таких объёмах! Все, кто, так или иначе, не имели видов на одноклассниц и одноклассников – ломанулись, под аккомпанемент «Сто балерин», к столам с угощениями! Под охреневшие глаза мамочек, которые усердно, по всем прибрежным кофейням, собирали необходимое, по их мнению количество эклеров и «корзиночек»! Между тем… (Так и хочется написать: - В Замке у Шефа!))
Начались таки танцы. Будущих шестиклассников!) О Боги! Как же это было не просто! Преодолеть скромность и целомудрие поведения! У обоих полов! Наглость мальчиков, и их стремления природные – всё же взяли верх, над стеснением. И вот, в центр зала – именно вытекла небольшая группка, с Вашим рассказчиком, не во главе, но близко!) Смокки, для меня всегда останутся гимном преодоления нерешительности! Норманн, Кватро! Кто их знает сейчас?! Но тогда! Они, реально – вдохновляли, нас, мальчуганов, перестать тискать стенки и выйти на середину! Потянулись на танцпол и девочки!) Не закончилась ещё песня, а танцевали уже почти все! Эклеры забыты, Пепси умерла, как жидкость для услады! Только музыка и только радость от танцев! Начало шестиклассников – состоялось! Праздник перешел в стадию интереса, давно сдерживаемого между полами… Был и «Белый танец», и просто медленные песни с танцами, между давно приглянувшимися друг другу подростками.. И только взрослые, я случайно обратил внимание, на некоторых мамаш, - плакали. То ли музыка была так романтична, то ли им было просто – хорошо, до слёз.
Если бы не расформирование нашей школы и перевод её здания под учебный комбинат, я думаю – традиция перехода в старший класс осталась бы. А так, наш класс перешёл в седьмой, но уже в другую школу. И всё стало совсем иначе.. Может напишу, про адаптацию в новой школе. Но там уже стало ближе к взрослости..
Было мне лет десять. В лагере нас по воскресениям водили в баню. Две помывочные - для мальчиков и для девочек. Душ и не более. Напенились, натёрлись мочалками и сушиться полотенцем!) И вот однажды! В наше мальчишеское отделение - заходит вожатая, в трусиках и прикрывает грудь, не застёгнутым лифчиком. - Мальчики, вы мне поможете застегнуть бюстгалтер? Честно скажу - не я застёгивал, но вот ВСЕ, как по команде покраснели и прикрылись. А ведь неделей ранее мы её не стеснялись совсем! Как маму воспринимали! Но вот именно подтекст заигрывания, нас, мальчуганов, превратил в мужчин, которые возжелали! Все и сразу! Рожи были красные и растерянные!
Было стыдно каждому. Мой стыд, не когда я пьяный по Невскому бродил и притворялся быдлом из "глубинки", что бы девушек охмурить фразой: - А где тут мавзолей!? Я не в Москве?? А стыдно, что не смог помочь женщине, которая выходила из трамвая с коляской. Я растерялся и не помог ей вынести чёртову коляску! Стоял и смотрел, как дедушка, которому было нужно выходить на данной остановке, взял и вытащил несчастную мамашу с её ребёнком на улицу. Предлагаю руку всем женщинам, когда выхожу из общественного транспорта! Стыдно было, теперь не буду чёрствым. Знаки внимания, помощь в мелочах - это важно!