Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шаланды, полные фекалий, В Одессу Костя приводил И нос пьянчуги затыкали Когда в пивную он входил. Синеет море за бульваром, Гуляет праздничный народ, Наш Константин берет черпало И удобряет огород.
"Я вам не скажу за кукурузу, Понимаю только в овощах, Но и помидоры, и арбузы На дерьме растут, как на дрожжах."
Рыбачка Соня как-то в мае Его спросила прямиком: "Вас говновозом называют, А были ж раньше моряком?" Ответил Костя: "С той обузы Имел всего шесть тысяч в год, Теперь торгую я арбузы - И двести тысяч мой доход.
"Я вам не скажу за пароходство, Много служб имеется в порту, Но парням родную мореходку Обходить желаю за версту."
Руками с кольцами за плечи Он обнял девушку, чудак, Позвал домой и в тот же вечер Она дала ему за так. Купив два дома по соседству, Она расширила дела И между делом, для наследства, Никиту с Марком родила.
"Я вам не скажу за всю Одессу, Я с Привозом вовсе не знаком, Но и Молдованка, и Пересыпь Обзывают Костю говнюком."
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все з...ь!
Нет, б...ь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка. Один чувак говорит другому: -Я бы ради нее сделал бы все что угодно! Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит: -Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали бы для меня все что угодно? (Ч):Все! (Т):И еть бы не смогли месяц? (Ч):Да без базара и жрать бы нестал! (Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим! (Ч):Да без базара! Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море. Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит, смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду (Ч):Че это?Хлеб? (Т):Нет пизда! (Ч):А теплая как хлеб!
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает: - Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно? - Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит, в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы "дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки, рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе, а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну, осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит: "Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится." Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы. А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку, то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную - народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос. Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой, ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь. А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем: "Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок, ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал: "Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне". Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи, придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки: "Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве. И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю: "Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа: "Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад. Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты, киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота, начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять, веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что, может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались). Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"