Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение. - Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!
2015 год: -Берримор, не пойму: -Во всех газетах сообщение, - Москва снова подает заявку на Олимпиаду в России. Где на них Олимпиад набраться? Неужели им одной такой дорогой Олимпиады мало? - Сэр, у них устроители прошедшей Олимпиады к нам в Лондон перебрались. Теперь новые чиновники новую Олимпиаду требуют!
- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет! - Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
На посту сержант Хапалкин тихо деньги собирал, Но "подстава", в общем, случай в зад коленом ему дал. Грузчик он теперь на базе, сопли шмыгают в носу, Все равно не унывает - тихо "тырит" колбасу!
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал! Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко шептал, что совершит со мной всякие гадости! -Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть! -Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!
Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю, на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.
В секс-шопе: - Мужчина, каска это не наш товар! - Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске... - А были бы вы в каске, вам бы набили лицо! - Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде! - А пошли, братан, в Макдоналдс. - Так у них же со спиртным нельзя? - А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...
-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение? -Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!
Алло! Да, квартира сдается, но супругам без детей. Вы бездетные супруги -это хорошо, а то тут жил холостяк, соседи жаловались - баб водил, гулянки- пьянки. Что вы сказали - вы непьющие супруги Антон и Петр? Ё- мое .... А, впрочем, пусть соседи успокоятся- баб и детей- то точно не будет.
- Ты пользовался новой услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро вопросы решают? - Смотря какие вопросы, мой быстро, я в это окно подал налоговую декларацию, а на следующий день получил повестку в прокуратуру!
Наконец-то "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы. Объявление: "АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете!
В оружейном магазине: - Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? - Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. - Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому: - Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
- Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает. - Так завод теперь изготавливает "Ланосы" . - Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!