Поиск по автору:

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

Она:

Тебя я дохуя любила,
Меня ты выставил за дверь.
Не хочешь верить мне - не верь,
Но о любви я не просила.
Как жить мне без тебя теперь?
Не человек ты, просто зверь.
А я-то дохуя любила!

Он:
Не надо было изменять,
Затем мозги ебать опять...
..................................................блять!

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Не всегда меньшинство бывает право.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Каждой фрау нужен Хер(р).

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

Стихия - силы природы, человек - слабость природы.

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Я похож на гондон?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?