Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы. У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.
Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли. Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.
Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи. - Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было. - Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
-Консультанты сетевых гипермаркетов опровергают теорию естесственного отбора. Среди них похоже выживают тупейшие. -Отнюдь, просто некоторые переходят на более высокую ступень развития.
-В старое доброе время старушки княгини писали мемуары, как их в юное время похищали гусары. А сейчас тетушки пишут оперу, как их в школе целовал директор. -Все логично, коллега. Раньше гонорары платили после выхода воспоминаний, а теперь до.
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри. -Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг. -Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду. -Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать? Голос за кадром: -Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.
Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты. Нет, ну в этот раз нас точно засудили! Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране. - ??? - Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса. Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель. Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину. Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
А представьте себе такой поворот сюжета. На выборах 2018 побеждает Ксюша Собчак. Сажает коррупционеров, поднимает медицину и образование, возрождает промышленность, перевооружает армию новейшим оружием. Достойные зарплаты и пенсии. Восстанавливает отношение к России на международной арене, но последовательно выступает гарантом примирения в горячих точках. Снятие санкций, сладкие кредиты МВФ под 1%, доллар по 6 рублей. Нобелевская премия мира, почитание внутри страны. Россияне называют дочек Ксениями, а маленькие поселки Собчаками. И посреди этого благолепия - видеообращение Анатолия Собчака из 2000. -Ну что, россияне, поняли что такое многоходовочка?
В результате небольшого социального эксперимента замечено: Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.
-Хорошо, что те, кто учил в школе математику не смотрят новости федеральных каналов и наоборот. -Это еще почему? -Потому, что тогда бы они поняли, что даже если прибавить все золотые медали по художественной гимнастике которые вообще возможны в общем зачете олимпиады это ничего не изменит. А так мы всей строной обсуждаем русофобию судей и вроде мы лучшие.
Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый. Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.
Очередной страйк из ленты новостей. Пловчиху, отстраненную от соревнований за допинг, привлекли к ответственности за неподчинение требованию надеть маску в аэропорту Пулково. -Нет, ну вы ППС-нки тоже не правы, неужели не было понятно, что человек, жравший допинг, не будет бояться ковида? -Так мы не поэтому попросили ее надеть маску. Больно уж рожа сташная.
Разговор двух Дедов Морозов. - Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один. - Зато мне везде на посошок наливают.
Милые дамы. Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа. А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь... Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса. -Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась. -Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали. -А заявили бы мы!
И к новостям из Украины. Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования. Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.
-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет. -Как вы сколотили первоначальный капитал? -Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал. А колотить я начал уже повзрослев.
-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018. -Что же это за болезнь такая? -Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.
-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире. -Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!
Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни. Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.
Листая ленту новостей. Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику. Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?
Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих. Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье. Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят. И перекрестились.
Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли. Как же он заблуждался. Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли. Был бы менталитет подходящий.
ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян. 999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее - Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ? - Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением? - Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.
- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N - Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.
Вы никогда не задумывались, что может быть мужики в трико не потому, что хотят научиться хорошо бегать, а потому, что им надо уметь хорошо бегать, из-за того что они хотят надевать трико ?
В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций : junior-корнет middle-порутчик senior-ваше превосходительство