Поиск по автору:

Интересно Тина прокомментировала скандальное видео: Маструбирует человек точь в точь похожий на Дзюбу...
Складывается впечатление, что х%й она узнала, а его владельца нет.

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

Любого человека можно попробовать нагнуть.
Некоторые так и останутся сгорбленными, а некоторые нагнутся только затем, чтобы показать задницу и уйти.

В элитных ресторанах Выборга появились незнакомые официанты с одним и тем же вопросом: Простите, не вы петрушку заказывали?
СКР вел следствие как мог.

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно.
Она уже вовсю развлекалась с принцем.
А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

-Слышал? Чубайс попросил Путина опустить его.
-Нет. Он попросил отпустить на пенсию.
-А я так и сказал.

-Когда вы поняли, что это ограбление банка?
-Было нетрудно догадаться, ведь все нападавшие были без масок.

-Кажется дождь начинается, кажется дождь начинается...
-Петрович, заканчивай балабонить. Бери лопату, иди снег убирать.

Встречайте новый хит от команды, абсолютно точно по математической модели, предсказавшей завершение коронавируса в Росии в августе 2020: В ноябре мы выйдем на плато!

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

После того, как космонавты в Твиттере оскорбили робота Федора, он сначала хотел просто отключить им систему регенерации воздуха, но потом решил, что сломать туалет это даже унизительнее.

-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

Ну что, проспали первую волну короновируса?
Вот и получайте руководителем Медведева.

Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

Не многие понимают, но все медийные ляпы Исимбаевой не что иное, как начало ее президентской кампании 2024.
По нынешним временам,как раз такие претенденты и имеют все шансы на победу.

- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

Российская часть презентации Apple прошла под девизом:
Iphone mini - теперь хлебало не треснет!

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире.
-Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!

Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли.
Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.

Комиссионный фонд России благодарит всех героев, кто в это опасное время продолжает не носить маски.
Просит их продержаться еще год, полтора.
Тогда можно будет и накопительную часть не замораживать, да и расходы на медицину сократить.

Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.

-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней.
-Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

-Зажрались вы там, в своем Питере!
-?
-Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить!
-Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.

-Герман Оскарович, какой будем логотип делать?
-Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает.
-Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает.
-Рисовать?
-Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.

Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Русский язык настолько богат, что в нем словосочетания до х№я и по х№й не только означают разные вещи, но и обычно встречаются в одном предложении.

-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени.
-Почему же?
-А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли.
Как же он заблуждался.
Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли.
Был бы менталитет подходящий.

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.

Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...

-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса.
-Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась.
-Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали.
-А заявили бы мы!

На постсоветском пространстве любят порассуждать о демократии.
Сюрприз. То, что они считают демократией, на самом деле является борьбой криминальных кланов за власть.

- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса.
Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель.
Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину.
Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

-Все же наш Президент - самый дальновидный. Пока правители других стран борятся с пандемией, он заботится о росте поголовья баранов.
-Извините, вы сейчас о запрете каракулевых шапок или об увеличении материнского капитала?

В России средний класс определяется не по уровню дохода.
Просто ниже и выше его располагается быдло.