Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду? - Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
Встречайте! От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус". Новый хит. Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко. На подходе. А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.
Да что вы так всплошились с ценами. Сразу же их и опустили, причем на все продукты и намного. Проверенный факт. Но только в тех магазинах, в которые ходит президент.
В Европе считают, что в России притесняют геев. Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Очередной сеанс связи с МКС. Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор. Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки. Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит. Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал. - Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык. Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.
-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России. -Вы серьезно? -Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е? Криминал, разборки, рэкет. Это так мелочно. Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество. И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов. Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники. Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом. Центробанк составил прогноз курса рубля. Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
-А вот мне соблюдать социальную дистанцию помогает пустое немного погнутое десятилитровое эмалированное ведро. -И как же оно может в этом помочь? -Беру его с собой на прогулку, чтобы перемотать тем, кто не соблюдает социальную дистанцию. -Какой идиот будет приближаться к идиоту с ведром? -А я вижу вы уже немного в этом вопросе понимаете.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так: - Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
На совещании Президента. -Надо что то менять с положением в спортивных результатах наших сборных. Ваши предложения? -Будем развивать массовый и детский спорт. -Найдем толковых тренеров. -перестанем брать в сборные по блату. -Давайте не так кардинально. Для начала просто разрешите им дрочить.
Патриарх дал понять, что церковь не несет ответственности, если верующие заражаются короновирусом. Но может быть это как раз Бог дает понять верующим, что он не несет ответственности за действия церкви.
В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.
На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа. Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.
-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты. -Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.
Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции. Никуда они не делись ваши проценты. Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.
-Помните, у Жванецкого, этого продавца заменим другим и что-то изменится... И все смеются. -Может быть в этом и есть особенность нашего национального сознания, что мы пробуем вороватых менять местами, а другие их просто сажают?
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование. Большинство отметило: Умеет жить! Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же. А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.
Русский менталитет таков, что любую информацию он воспринимает прежде всего как вызов. Поэтому сейчас основными СМИ, призывающими выйти на несанкционированные митинги, стали новости федеральных каналов. Там так часто рассказывают о пятнадцатилетних подростках вышедших на митинги и взрослых сидящих дома, что это воспринимается как взятие на слабо. Ну и не самой хорошей идеей пропагандистов было рассказать, что Путин строил дворец Ротенбергу.
Делающая минет женщина похожа на противогаз. Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта. А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.
Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно. Оброк - да, барщина - да, церковная десятина. Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец? Известно чей: Барский!
Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут. Вы в молодости вообще коммунизм строили. Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Человек самое совершенное существо на Земле. Так начинал семестр наш лектор по философии. Потом он просил открыть конспекты и записать эту фразу на отдельном листе. Видите как красиво получилось? - продолжал он. -А теперь, возьмите ручку в другую руку и напишите то же самое.
Все же наша власть отлично выучила уроки истории. Представьте себе восстание декабристов в Геленджике. Площадь там одна - привокзальная и ее уже держат таксисты. Ну вышли, ну подрались с таксистами. Пошли шашлыки есть. Вот и вся революция.
Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни. Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.
Подражая Жванецкому. Читать его голосом. Чем больше у человека импортного, тем больший он патриот России. Продукты из дикси, одежда с рынка, лада калина - не партиот. Продукты из призмы, костюм от версачи, иномарка, вклад в валюте - патриот. Счет в швейцарском банке, дети в Лондоне, любовница в Париже, недвижимость в Испании - махровый патриот. Самые отъявленные патриоты - те у кого гражданство другой страны.
Листая ленту новостей. Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику. Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся. Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл. А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор. Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?