Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю новости. Репортаж из Беларуси, официально карантин не введен. В Минске все ходят в масках. Репортаж из Америки, где нет обязательного ношения, тоже все в масках. Репортажи из Москвы и Санкт-Петербурга, где перчаточно-масочный режим в самом разгаре, половина без масок. Господа с 1 Канала, у вас что там, мультипликаторы закончились?
Читать голосом Николая Дроздова. Природа очистилась настолько, что многие великие продюссеры вернулись к местам своего первоначального обитания, в автомастерские, разбирать ворованные автомобили или к вокзалам, крышевать ларьки с шаурмой. Только самые ловкие из них заняли места потеплее, в госдуме. Вот робкий, еще не обнуленный президент пробежал из своего укрытия в Кремль и снова затих. Но уже засобирались в заморские края депутаты, к своей недвижимости, расправляя крылья частных рейсов и пугая МИД. А это значит, что время кормежки врачей закончилось. В Россию приходит лето.
Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.
-Раньше я склонялся к идеям большевизма за восьми-часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю. Но если Президент будет с такой щедростью объявлять выходные я готов поддержать единороссов. -Вы все не так поняли, коллега. Президент поставил ультиматум. Пока его не обнулят он будет при каждом обращении к народу делать один день нерабочим.
-Коллега, обращали внимание на людей без масок в сетевых магазинах? Они наверняка себе видятся кем вроде Тома Круза из невыполнимых миссий - неустрашимого борца, иущего в одиночку сражаться с мировым злом. -Если бы они обратили внимание на реакцию окружающих, то это больше похоже на отношение к обделавшемуся алкоголику - лучше обойти, чтобы не вляпаться. -Раньше таким людям нужна была наклейка "Слабоумие и отвага", а теперь стало вот так просто.
Серия №1: Роскомнадзор блокирует телеграм. Серия №2: Инстаграм блокирует Кадырова. Серия №3: Кадыров пишет с аккаунта телеграм. Серия №4: Роскомнадзор снимает блокировку телеграм. Серия №5: Либо Роскомнадзор заблокирует инстаграм, любо извинится.
-С появлением инстаграма слово "подписчик" наконец то обрело свое исконно русское содержание. -Вы не совсем правы, коллега. Если модель повернулась лицом, тогда подписчик, а если нет, то поджопник.
- В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала. - Но Сергей Фуркал - губернатор Хабаровского края. - Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.
-И все же, коллега, мне кажется, что арбитр подсуживал "Зениту". -Вот так всегда, сразу - "подсуживал". С чего вы это взяли? Играть надо как они! Подумаешь, опять пенальти назначил. -Да, но в этот раз он назначил пенальти еще до стартового свистка.
Вся статистика о короновирусе честная. Но есть два способа ее вести: Первый - проверять всех, кого можно проверить, и второй - проверять тех, кого уже нельзя не проверить.
И к новостям из Украины. Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования. Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.
Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию. Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.
-Меценаты, это такие люди, которые за счет личных средств помогают государственным проектам. -Неее, у нас больше ытанецемы. -??? -Те, кто за счет народных денег развивает свой бизнес.
Из переписки на форуме. - В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант. - Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий. - ???? - Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
-Все же наш Президент - самый дальновидный. Пока правители других стран борятся с пандемией, он заботится о росте поголовья баранов. -Извините, вы сейчас о запрете каракулевых шапок или об увеличении материнского капитала?
- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно. - Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.
Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса. Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель. Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину. Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.
На постсоветском пространстве любят порассуждать о демократии. Сюрприз. То, что они считают демократией, на самом деле является борьбой криминальных кланов за власть.
-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса. -Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась. -Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали. -А заявили бы мы!
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку. -Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет. -Так там же мужик за рулем??? -Так и трахали у всех разные...
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. - И это ей еще прививать не начали.
- Мои сыновья просто таланты бокса! - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например? - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня! - Чтение, оно в жизни пригодится. - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все. - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли. Как же он заблуждался. Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли. Был бы менталитет подходящий.
-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени. -Почему же? -А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
-Герман Оскарович, какой будем логотип делать? -Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает. -Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает. -Рисовать? -Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.
Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет: -Дорогие россияне, этот год был трудным для нас... потом помолчит и закончит: -...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
У России всегда был свой исторический путь. Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета. Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
-Зажрались вы там, в своем Питере! -? -Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить! -Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.
-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней. -Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.