Поиск по автору:

На тайном заседании КПРФ.
-Геннадий Андреевич, скоро 7 НОября. Будем захватывать вокзал, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный. Я уже все это давно купил. Сейчас насчет мостов договариваюсь. Как бы по ним сделать платный проезд?

- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

На совещании у министра спорта.
-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!
-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???

Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Почему мужчины так любят свои автомобили.
Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

А представьте себе такой поворот сюжета.
На выборах 2018 побеждает Ксюша Собчак.
Сажает коррупционеров, поднимает медицину и образование, возрождает промышленность, перевооружает армию новейшим оружием.
Достойные зарплаты и пенсии.
Восстанавливает отношение к России на международной арене, но последовательно выступает гарантом примирения в горячих точках.
Снятие санкций, сладкие кредиты МВФ под 1%, доллар по 6 рублей.
Нобелевская премия мира, почитание внутри страны. Россияне называют дочек Ксениями, а маленькие поселки Собчаками.
И посреди этого благолепия - видеообращение Анатолия Собчака из 2000.
-Ну что, россияне, поняли что такое многоходовочка?

Было бы конечно логичней, чтобы вместо узбекской ДЭУ, спонсором сборной был бы отечественный автоваз.
Но было страшно слияние таких двух бед выпускать на Зенит-арену.

Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы.
Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.

-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо?
-Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Новогодний тост.
Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности.
Имел возможность купить козу, но... не имел желания.
А я не имею возможности купить ни дом, ни козу.
Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!

Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены.
Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ.
-Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.

Забавные вещи происходят, когда СМИ забывают сменить методичку.
За новостями:
"Никакого рутения не было"
"Был, но это не наш рутений. Наш на местах постоянной дислокации"
"Это наш рутений, но он не опасный, потому что на момент выброса уже был в отпуске"
С нетерпением жду итоги соц. опроса в котором 86% россиян одобряют выброс рутения.

Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу.
Забыл маршрут с вечера поменять.

Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково:
-Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться?
-Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!

-Коллега, вам не кажется, что есть прямая связь между успешными запусками северо-корейских ракет и неудачами Роскосмоса?
-Тихо, не палите схему. Это вам не перекрашенные мерседесы из Латвии перегонять, здесь нужна конфиденциальность.
-Да ладно, ни одно ЦРУ не поверит, что можно раскормить корейца до размеров Рогозина.
-За это товарищ Ро Го Зин уже представлен к правительственной награде.

-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили!
-Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.
В нем бы бы такой диалог:
-Это кто там булькает?
-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!

- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Давно не брал в руки шашек и с удивлением обнаружил, что в windows 10 чтобы выбрать режим загрузки системы, надо сначала загрузить систему.
Этот настолько прорывной и нердинарный ход можно сравнить с решением повесить туалетную бумагу снаружи кабинок.
Огромное удобство для пользователей и экономия ресурсов, надеюсь господа разработчики применят в своей штаб-квартире.

Забавно смотреть как те же самые люди, которые убедительно доказывали, что рубль дешевеет из-за слабой нефти теперь столь же убедительно доказывают, что рубль дешевеет из-за укрепляющейся нефти.
Может хоть к Новому Году кто то наберется смелости сказать: Господа, забейте на нефть, мы вас просто нагибали пониже.

- В этом году чиновники боятся получать подарки в корзинках.
- Лучше бы они в купюрах боялись получать подарки.

- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве

- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

-В прошедшем году было столько свершений - соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники.
-А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года.
С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры
-Я не расслышал - есть или едят ?
-Есть. Едят в России совсем другие люди.

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

-А помнишь, в западных боевиках, полицейский отстраненный от службы всегда побеждает плохих парней и спасает мир?
-Петрович, ты гаишник, взятка в три тысячи бублей не спасает мир.
-А вот товарищ полковник всегда думал по другому.

-Петербургские террористы настолько воспитанны, что когда идут в магазин, оставляют бомбы в камере хранения.
-Может это петербургские кассиры настолько суровы?

- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

- Как вы считаете, почему в Государственной Думе так много незамужних женщин?
- Это элементарно, коллега. Ведь настоящий депутат никогда и никому не будет ДАВАТЬ.

Вижу на столбе объявление:
-Отдам мужские рога в надежные руки.
Звоню:
-Есть ли в наличии и какой размер.
А из трубки:
-А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.

Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.

Фильм "Смерть Сталина" может даже и хороший.
Но вот показывать его перед выборами - уж очень плохая примета...

- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Тиллерсон зашел в кабинет Трампа
-Там на улице опять этот русский, Чубайс приехал на бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот.
А вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке.
И говорит что все это деньги российских пенсионеров которые он украл.
-Но зачем???
-Просится в санкционный список.
-Передайте ему, что рыжие своих не сдают.

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Из ленты политических новостей:
-Вице премьер Рогозин заявил о прекращении хищений в области оборонзаказа.
-Беглые бизнесмены, осужденные заочно за хищения в области оборонзаказа, попросились обратно на родину.
Думаете это так - совпаденьице?

Ответ Роскосмоса будет недорогим, но эффективным.
Следующим Союзом в космос отправляется прапорщик ГИБДД.
Шах и мат Илон Маск!

Многих известных политиков и влиятельных чиновников приглашал Дрипаска покататься на яхте, пожарить рыбку.
Кто же мог знать, что Рыбка напишет книжку, как ее жарили?

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.