Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: berseneff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? - Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. - А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? - Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. - Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! - О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) - Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! - Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)
Они прошли в близлежащие кусты.
- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! - Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? - Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я...
- А Вы любите поэта Скрябина? - Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! - Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... - Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: - Сударыня, Вы который год на диете? - Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.
- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)
Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню, так как в специальном файле остались записи расходов на закупку продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.
Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня появилось свободное время.
Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная - пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе день! Ясный, сверкающий.
Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа «очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.
Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор - бабуси на лавочках.
И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные, старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:
«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»
По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл. Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати, стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру. Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями, головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта восседали вокруг бутылки и рюмок.
Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало - взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм, в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял, что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на части.
Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило. Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.
Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.
Новый район Люблино города Москвы построен на полях аэрации, проще говоря, на фекалиях. Поражает обилие по-настоящему цветущих детишек на улицах Люблино.