Поиск по автору:

Ох, не банкир я, не финансист. Но задачку "сколько будет два плюс два и умножить на два" решаю все же правильно - ответ шесть. Наши банкиры из сбербанка, мне кажется ответили бы "восемь". У них, похоже своя арифметика, не подчиняющяяся правилам вычислений.
Получаю Сегодня СМСку от сбербанка. "...если деньги нужны уже сейчас, поможет кредит от сбербанка!Например при сумме кредита 191 000 руб. под 22.0 % годовых, платеж - всего 5 276 руб. в месяц!.."
Обычно я такие СМСки не читаю - спам же чистой воды, а тут что-то цифирь меня заинтересовала. Давайте вместе посчитаем. 191 000 поделим на сто (получим один процент), умножим на двадцать два (годовая процентная ставка) и поделим на двенадцать месяцев. Считай -не считай, сумма ежемесячного платежа должна быть 3 501,666666666667 - так говорит калькулятор. Откуда взялись лишние 1775 рублей в месяц?
Похоже, банкиры наши на приведенную вначале задачку и в самом деле с уверенностью назовут в ответе восемь.

Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня,
ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так
и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем
слоган?

хожу на дневной стационар. В восемь прибыть, доложиться медсестре, сарзу же процедуры, которые делаются на пустой желудок, потом завтрак, после него остальные процедуры, которые можно принимать уже сытым. Посуда для завтрака должна быть предпочтительно своя. Беру с собой кружку и отмечаю, что нянечка, обслуживающая буфет, наливает компот из ведерка. (жорево привозное). При чем ровно по объему кружки, а я на первый раз взял небольшую. Прихожу домой, походя говорю сыну, что, мол, завтра нужно кружку взять побольше. На что он мне в ответ советует.
- А ты приклей ручку к трехлитровой банке.
Совет был сказан в шутку, а я задумался всерьез. А разве не мог бы тот же Гусь Хрустальный наладить производство таких кружек в качестве сувенирной продукции? Ну, скажем, набор. Пяток кружек с ручками. Одна в форме трехлитровой банки, вторая в форме двух, третья - литровка, четвертая - пол-литровая, и наконец майонезная.
...Работал я в одной конторе, так у нас там была кружка в форме ну как описать? ну сплющенные стенки, помятые. Ребята-друзья приходили, смеялись. Смеялись и мы, а Дима, шеф, объяснял им.
- Да это Надя (наш главбух) на нее случайно села.
Думаю, что прикол с банками с ручками был бы не менее интересным. Так ведь никто не возьмет на вооружение, а жаль.
Я не стал бы это все писать, если бы не вспомнил одну скачанную из интернета картинку (она где-то до сих пор хранится у меня в архивах), где изображена бутылка водки с этикеткой, на которой изображена натуральная буханка хлеюа и написано название водки - буханка. Честно говоря, после нахождения и скачивания этой картинки я не один месяц шарился глазами по водочным прилавкам. Надеялся, что кто-то все же возьмет идею на вооружение. Увы, не дождался. И чего стОят после этого все маркетологи, когда даже за такие идеи не цепляяются. А ведь им их буквально просто дарят....

Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи?
Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, это центр красоты и здоровья...
- Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь?
Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?

Сборище дебилов.
Ну нищий я теперь, сто лет не ездил на такси, а тут вот появилась вдруг такая необходимость. Звоню на один номер и пытаюсь выяснить, сколько будет стоить проезд от центра города до нашего района. Вместо ответа насчинают задавать вопросы мне. От какой улицы и какого дома поедете, да до какой и до какого. Да какого хрена разница? Я тебя, идиотка, не спрашиваю, три шестьдесят две или четыре двенадцать (хоть это этим дебилам-то уж точно не понять), я спрашиваю, два, три, четыре?
Ни хрена. Ответа я не получаю. И ведь представьте себе, обзвонил несколько компаний. Ответ один и тот же, как в Одессе, вопросом на вопрос: откуда и куда.
Так я ведь сразу говорил: от центра города до моего района.
Пожаловался на такой дебилизм товарищу. Он попытался меня успокоить:
А ты знаешь, что диспетчер, возможно и вовсе не у нас сидит, а, скажем, в Самаре, Саратове или Нижнем Новгороде?
Ну что ж, такое возможно, конечно, но ни одна собака женского рода (был, кстати среди них и парень, хотч сути это не меняет: сука — понятие скорее нравственное, нежели полшовое) не переспросила меня про город-то.
И только одна девочка — внимание, Ярославль, шесть девяток — не стала задавать идиотских вопросов. Ответила быстро, коротко и ясно:
- Вызов — пятьдесят девять, и одиннадцать рублей за километр.
Спасибо тебе, девочка, пока такие, как ты, есть, может быть не все еще потеряно?

Перелистываю сегодня свой плей-лист на телевизоре (есть функция записи). В первые дни февраля записаны фильмы: "Любовь на сене", "Дождаться любви", "Расплата за любовь". Увы, последние два - канал Россия первого числа, первый фильм на том же канале - второго. Ну что они так? Нет бы в ином порядке выстроить? Представляете цепочку? Дождаться любви - любовь на сене - расплата за любовь. Недодумали что-то ребята.

К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков.
Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете».
До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел…
Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне…
А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент.
- Лёнь, когда начнешь работать?
- Да погоди ты.
- Лёнь! – уже не повышенных тонах.
- Да погоди.
- Лёнька, да что с тобой?
- Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо.
- Блин, так сходи, похмелись!
- Дай червонец.
- Да на, блин!
Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый.
- Лёнька, хватит, работать давай.
Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос.
…Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный.
Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.

По просьбам трудящихся...
Работаю сторожем на автостоянке. Обстоятельства сложились так, что на сей момент - далеко не на самой лучшей из тех, на которых довелось работать или которые знаю по опыту хороших друзей. Потому, соответственно, ищу другую стоянку (не другую работу). И вдруг нахожу на днях подходящее объявление. Звоню. Зарплатка, скажем так, не лучшая, но все же побольше, чем на нынешней стоянке. График - сутки дробь трое - тоже не лучший (оптимальный все же 1/2), но зарплата указана не посменно, а именно месячная.
Звоню. Уточняю детали, как то - количество машин за ночь, приблизительная система учета и тп. Естественный вопрос по поводу графика выплаты зарплаты. В ответ: "Раз в месяц".
- Уточняю:
- Даже не два?
- Нет, вы знаете, у нас группа охраны так сама решила. Мы пошли навстречу...
Блин, ну как тут не вспомнить знаменитое советское "по просьбам трудящихся"?
Да не первый год работаю я на автостоянках, знаю и контингент, который там работает в сторожах - либо пенсионеры, либо студенты. Интерес у каждого один: деньги получать ЕЖЕСМЕННО, то есть за каждую отработанную смену налом. Для получения определенной суммы "кучкой", что называется, РАЗ в месяц, у них есть у кого пенсия, у кого стипендия...
У них, пожалуй, неправильные пенсионеры и студенты, а стало быть и пчелы у них неправильные...

перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог."
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего не­возможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выс­кочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчиты­вать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными на­выкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попро­бует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спеку­лянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московски­ми деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищури­лась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебы­вает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отве­чал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого со­циолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старше­го социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и пе­редай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безна­дежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru

Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".

Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/
Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов
Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же,
какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно,
чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили
подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены.
Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое
из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на
тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях
анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг."
Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного
рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь
на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем
сантехников.

Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная.
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".

10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
НА СПОР...
Ну, кому интересно будет - найдет.
1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается.
К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - bear957@yandex.ru). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею.
Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой...
Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях.
Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом.
На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел...
2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка.
И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях.
- Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то?
Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу.
Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь.
...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!

Только что. Зашел за своим любимым "Беломором" в магазинчик под названием "Табачный капитан". Две-три недели назад стандартная (двадцать пять штук) пачка стоила пятьдесят девять рублей. Пару-тройку недель подорожала до шестидесяти трех. Сегодня продавщица, которая меня знает, предупредила: "Сегодня новую партию привезли. Теперь по шестьдесят пять". Потом посмотрела, "утешила": "Ой, вы знаете, из прошлой партии еще одна пачка осталась" и вместо тридцати пяти сдала тридцать семь рублей.
Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей."
Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.

Только что. Проезжаю мимо Московского вокзала и аж гордость охватывает. На той самой тумбе, где какое-то время назад красовался предвыборный плакат партии "Яблоко" со слоганом "Партия народных инициатив" теперь другой плакат той же партии только теперь уже с другим слоганом.
Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно.
А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия.
" — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!"
...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.

К сегодняшней читательской десятке.
Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами."
телезритель.
Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я -
присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а
потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В
седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в
Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И
именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит
их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет
себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких
деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где
Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила
Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России
строились вовсе не по типовым проектам.
А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма,
я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на
набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом
деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над
тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?

Вр(с)учили мне вчера на улице полиэтиленовый пакет с предвыборной агитацией. С одной сторны белого пакета одна фамилия, с другой - другая. Начал потрошить. Ну, газета, одна на двоих, хотя отпечатанная на качественной меловке. Ну, плакаты-буклеты-котлеты-конфеты. И наконец - единственные стоящие вещи - две авторучки. На каждой, соответственно, тоже имя кандидата. Беру в руки одну, щелкаю несколько раз, чиркаю по листочку бумаги - все нормально, щелкается, пишет.
Беру вторую. Опа-на, с первого раза прощелкнуть не удается. Ну, приложил усилие. Прощелкнулось. Ну, бывает. Пробую еще раз, и еще и еще. Ну сотню раз прощелкал, не меньше, нет, все равно механизм заедает. Нет, конечно, работает все же исправно, но вот такой мелкий стопоришко при прощелкивании все же ощущается. Попробовал чиркнуть по листочку. Раз, другой. Блин, только через несколько чирканий авторучка наконец "расписалась".
Ну, понятно, что коль "в одном флаконе", так все равно оба кандидата представляют одну партию. А вот если бы были из разных - за которого бы вы проголосовали?

12.07.2002
Пересказывать долго. Вкратце - аквалангисты насадили любителю-рыболову на крючок понятно, под водой, понятно, незаметно, селедку. Рыбак уходил с берега в полных непонятках.
Загляните на сайт ehalov.ru, там в одном из документальных фильмов Анатолия Ехалова рыбаки на ПОДЛЕДНОМ лове ведут неспешные разговоры о жизни, о Вологде, а между делом вытаскивают на удочку сперва бутылку "старки", а вскоре и скумбрию, ту самую, из старых анекдотов про "селедку по рупь двадцать", без головы и пойманную, причем, за хвост.

К истории про жаллюзи за 19.09.2014.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.

Заезжал на днях старый хороший друг. В городе выборы намечаются, и он как дизайнер пашет сразу на несколько партий. Меня заинтересовала одна - "Яблоко". Нет, не ее политическая программа, ни ее лидеры. Мне очень понравился слоган -
Партия
Народных
Инициатив.
Ну, прочитали акростих? Теперь понятно, кто в партии? Ну так на зеркало неча пенять - сами признаются.

Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах:
- Эт-то еще почему?
Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль.
Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".

Так сложилось - сейчас работаю сторожем. За историями слежу постоянно, а вот за анекдотами... Но вчера от нечего делать перечитал все чуть ли не до начала февраля. Дальше вглубь не полез, но и этого оказалось достаточно для некоторых размышлений. Всякая чушь про "суровых челябинских мужиков" у Вернера появилась задолго до падения метеорита. Теперь теряюсь в догадках. Что это? Простое совпадение? Или - акция, заранее спланированная Вернером и воплощенная в действительнсть?

К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста.
Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает.
- Валер, посмотри, что тут у меня.
Подхожу. Смотрю. Подсказываю
- Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы).
Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.

25.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.
...Да, было время, когда пошло повальное возвращение прежних имен городам. Куйбышем снова стал Самарой, Свердловск - Екатеринбургом... Только Вятка - Хлынов то ли так и не решили, какое имя вернуть, потому даже после нескольких нихерендумов так и оставили городу имя - Киров. Да еще рядом с Горьким - Нижним Новгородом есть город химиков - Дзержинск. Ему прежнее имя тоже почему-то возвращать не стали. И даже вопрос не поднимали об этом. До того, как стать гигантом химиндустрии городок-то назывался - Растяпино...

Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?

Только что. Сижу за компом, барагузит фоном телек. НТВ, Суд присяжных. Ну понятно, что инсценированная чушь, но тем не менее...
За трибункой - свидетельница, деревенская бабуся. Объясняет, какая у нее соседка хорошая была. И людям она помогала, и лечила, и даже судьбу могла предсказывать...
Вопрос судьи: "Можно так сказать, что вы позиционируете ее как экстрасенса?"
Я аж поперхнулся. Сколько судья думал, чтобы задать такой вопрос такими словами такой бабке?

Только что на одном из сайтов. Фотография. На ней женщина явно с дочкой и внучкой. И подпись под фотографией (скопирована): "Курс обучения компьютера для всех возрастов". Интересно, чему же эта троица сможет обучить компьютеры?

Несмешная история, однако.
Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что
состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная
мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык.
Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться
еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником.
А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе -
хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты,
конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе,
владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и -
программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать
начинал с вентурой. Кто помнит - поймет.
В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой
информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ.
Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент.
Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной
газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил
достойно:
- И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в
любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами
96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и
лидер КПРФ.
И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные
политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе,
кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались,
обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических.
Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда.
За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры
стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда
работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг
другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты,
подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка
водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня.
- Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить
Жириновского с Зюгановым!
Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже
без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились:
молчок! Больше друг на друга не "наезжаем".
И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом
деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не
"наезжали".
После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия
существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у
Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то
под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я
ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино,
неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения.
... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не
отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал
информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за
них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все
же разделяю.

Был у друзей. Рассказали историю.
Муж собирается в магазин. Жена (инвалид первой группы) составляет для него список, чтобы ничего не забыл. Записывает от руки на листочке. Леша приходит в магазин, заходит в торговый зал, разворачивает листочек. Таращит глаза и набирает Ингин номер.
- Ну и что мне покупать?
- То, что я тебе записала.
После такого ответа Леша начинает декламировать... стихи.
Ну, Инга, не посмотрев, написала для Леши список необходимых продуктов на оборотной стороне черновиков своих стихов.
Ну, Леша, развернув листок не той стороной, не удосужился заглянуть на оборотную.
...Бывает.

Только что на рамблере в новостях, правда со ссылкой на интерфакс от 29 ДЕКАБРЯ 2014, 17:48
Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы...
...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска...
Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией...
...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии
Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства...
Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.

Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.

Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при
отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то
стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного
ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и
очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в
этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают
свет.
Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного
редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона.
- Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную
розетку, я у вас подзаряжусь.
... Электроэнергии нет.
Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
далеко за сорок):
- Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем.
... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся.
Через несколько минут на арену выступаю я.
... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на
игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую.
Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства
сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.

Только что (28.01.14, 10:05) на рамблере: "МВД хочет разрешить инспекторам ГИБДД отстранять от управления автомобилем иностранных дипломатов и судей за грубое нарушение ПДД..." Ну, дипломаты - понятно, а что, иностранные судьи-то в России часто бывают?

вот написал про санаторий, и вспомнилось другое, совсем не смешное. В библиотеке работала девочка. С первых же слов разговорились о серебряном веке, о классике, и не только о Пушкине, а еще и о Константине Николаевиче Батюшкове. Ну дальше - современники, в первую очередь Рубцов.
В ходе разговора выяснилось, что девочка вообще-о работает санитаркой, а здесь замещает временно.
Рубцова я забрал на все время своего пребывания.А к окончанию потребовалась еще одна книжка, и девочка мне ее выдала. Книжка была из серии ОГИЗ, государственное издательство художественной литературы, 1946 год. Некоторые листы были совсем разодранные. Пришлось взять в магазине клей ПВА, покрошить несколько своих папирос, странички подклеить. Да не рассчитал вот, остатки папиросной бумаги остались. Я их и заложил между страничками рубцовского сборника.
Через некоторое время я вновь оказался в том санатории. Библиотекарша уже штатная. Ни в какие разговоры не вдается. Беру тот же сборник Рубцова. нахожу свою папиросную бумагу и спрашиваю:
- Что, кроме меня никто и не брал?
- С чего вы так решили?
Да просто мои окурки здесь так и лежат.
Дамочке реально стало плохо.
- Как-кие окурки?
- Да мои вот.
Как она на меня посмотрела!
В стой девочкой мы встречались. Она же там работает, санитаркой...

Только что прочитал на рамблере. «Госдума» проверит зарплату Познера". И вспомнилось... Знаменитая фраза " в СССР секса нет" прозвучала именно в той телепередаче, которая называлась телемостом и вели ее с двух сторон океана как раз этот самый Познер и Фил Донахъю. И именно тогда появилась такая присказка: "ДОНАХЪЮ НАМ ЭТОТ ПОЗНЕР". Но тогдашние власти над этой фразой не задумались. Теперь дошло? Через почти что тридцать лет?

В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...
А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова".
И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.

К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице...
Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.

1
Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется?
По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...

2
В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра.
На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются.
Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора?
Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...

Сегодня какую-то телеперечачу девушки в транспорте обсуждали.
- А ты вчера слышала, какое будущее ждет Россию?
- Да откуда? Я телевизор не смотрю
- А там вот предложили посчитать количество букв в каждом из слов "Партия Единая Россия". А и в самом деле получается число дьявола.
Политика, однако...

Только что. Пришел с ночной смены. Дома у меня друг. Выпили. Он включает на ютубе песню в исполнении Клавдии Шульженко "Давай, закурим". Сидим, слушаем. Вдруг Петя спрашивает: "А кто автор слов?"
Я встаю, подхожу к книжной полке и только тут до меня доходит то ли комизм, то ли идиотизм ситуации. Я полез за ПЕСЕННИКОМ, и это было первым, что пришло мне в голову вместо того, чтобы посоветовать ему посмотреть в поисковике...

Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка."
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.

Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"

Только что в анекдотах прочитал.
Мужик пьяный еле заползает домой и объясняет жене, почему напился.
- Это Лёха козёл! Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского", а он не пришел...
Со мной было. У друга юбилей. Банкет в конторе в пятницу. Продолжение - у друга в деревне на следующий и послеследующий (суббота и воскресенье) дни. В конторе шеф в банкете участвовал. На выходные в деревню не приехал. В понедельник я добираюсь до конторы к обеду. Саня остается в деревне. Шеф недоволен.
- Ну вы че, ребят? А Санька-то где?
- Коль, так ты сам виноват. Самогонки-то Санька и на тебя запасал. Пришлось самим выпить. Чего не приехал-то?

Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по
командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка.
Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она.
- И где ты живешь?
- В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором
я и ехал).
"Р" было произнесено с характерным детским акцентом.
До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те
годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в
нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о
том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее
всего РАЙхангельском уже не покажется.

Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.

Я к этой. 21.06.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан...
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?

Не моё. Подслушано случайно.
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...