Поиск по автору:

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Очень дальний восток - это запад.

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Не пора ли мне обновить парк носков?

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

смокинг- перерыв между арбайтен

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!