Поиск по автору:

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

- Национальность?
- Да, а что?..

Вести с полей: воровать уже нечего!

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..