Поиск по автору:

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол""еб...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...