Поиск по автору:

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...