Поиск по автору:

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать аниматора?
- Нет-нет, всё правильно...

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Черное белье возбуждает только тогда когда оно черное изначально.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Вы заметите, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить вас уйти.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки!.. Так у вас же там кол осиновый...

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.