Поиск по автору:

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и
она поняла - водка не сработала...

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Я умру от любви к тебе!..
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно, расставляете по размеру сисек Гермионы...

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне пивка?

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всe встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?