Поиск по автору:

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.