Поиск по автору:

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Они жили в приятном полубраке.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.