Поиск по автору:

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Очень дальний восток - это запад.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.