Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют две пожилые дамы на лавочке. - Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад! - Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит? - Конечно! Устанавливать антивирус будем? - Нет, спасибо. - Сумочку подобрать? - Ой, нет, не надо! - Страховать будем? - Ну что вы?! Нет, конечно! - Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра... - Почему?! - А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы? - Думаешь, я стану ещё симпатичнее? - Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене? Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.
Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь? - Выпью! - А два? - И два выпью! - А три сможешь? И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!
- Российские вирусологи предупредили о некрозе мозга из-за коронавируса. - Неправильная статистика будет! - Почему? - Если 30% населения по Брюну - алкоголики, то некроз у них уже до вируса был!
Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло! - Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить? - ? - Ты чего молчишь, проститутка?! - ??? - Тварь, дай сюда Сашу! - Извините, но тут нет Саши... - Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли! - Вы понима... - Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном! - Да я ещё в восьмом классе... - Да... Вы не Маша? - Нет, я Юля. - Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…
Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит! - Ну и что ты ему сказал? - Что я скажу, я же не знаю английский!
Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке: - А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета? - Ну вы придумали! Она же настоящая!
- Вчера два раза мне въехали в задний бампер... - Невезуха! И кто эти нарушители правил? - Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...
- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это? - В администрации появился больной простатитом.
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека? В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».
- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику? - Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли... - Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?" - Так и я три раза кивал...
Как - то в сорок лет ко мне постучала бабушка соседка и спросила, всё ли у меня в порядке, давно не видно мол. Я её назвала дурочкой. В 70 я поняла, что дура - это я!
Столовая в санатории. - Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете? - А у вас когда Wi-Fi заработает? - Простите, я не отвечаю за интернет. - Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
Клуб анонимных алкоголиков. Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо! Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем? Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру! Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
Приходит мужик к ясновидящей и говорит: - Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так? Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит: - Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Учитель на уроке в первом классе говорит: - Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками! Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными! Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...