Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asto03
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня М.М. Жванецкий ход собрания на ликёро-водочном заводе возможно изложил бы так: Директор: - Чёрная пятница, пришедшая к нам 11 ноября, до сих пор не ушла.
В декабре 1944 года медсанчасть РСХА получила трофейную вакцину "Phizer" и объявила о записи на вакцинацию. Мюллер просмотрел списки записавшихся и не обнаружил в них Штирлица. Встретив Штирлица в коридоре, Мюллер спросил его: - Штирлиц, а почему вас нет в списках на вакцинацию? - Благодарю за заботу, группенфюрер, но у меня медотвод. Голос за кадром: У Штирлица на самом деле не было медотвода, но в те дни гестаповец Мюллер ещё не знал, что советское ГРУ за два месяца до этого организовало вакцинацию самых ценных своих агентов, переправив вакцину "Спутник-V" по дипломатическим каналам через Швецию.
Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему: - Митрич, ты сегодня как доллар. - Неужели такой же зелёный? - Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку: - Матрёна, а ты презервативами запаслась? - Зачем они тебе, пень трухлявый? - Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Вызывает президент США к себе на ковёр министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Моей внучке Лизе было 4 года, когда летом мы отправились с ней на прогулку по окрестностям нашего загородного дачного дома. Среди разных растений я показал Лизе и кусты уже созревших волчьих ягод, сказав: "Лиза, смотри, это волчьи ягоды. Людям их есть нельзя". Лиза спросила: "А волкам можно?" Пришлось ответить, что можно.
Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро. - Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными. - Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится. - Да, Саня, и наша контора тоже.
Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя: - Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу? - Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.
- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин? - Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.
Сорок лет назад во время учёбы на курсах повышения квалификации довелось мне прожить 3,5 месяца в столице тогда ещё советской Литвы городе Вильнюсе. Замечательный, красивый, чистый город, где переплелись литовская, польская и русская истории. Жил я и ещё 5 мужиков-курсантов в центре города на квартире бабушки-литовки, работавшей вахтёром в Институте повышения квалификации. Квартира была полногабаритная, из трёх просторных комнат, две из которых бабушка сдавала, а в третьей жила сама и её неженатый сорокалетний сын. Корректные в общении, неконфликтные люди. Но покоробил один факт. Стены квартиры были украшены разными панно. На одном из панно в виде плоской керамической тарелки сантиметров тридцати в диаметре была изображена карта Великого княжества Литовского с подписью под ней "Литва в XIV веке".Запомнились названия городов на этой карте - MINSKAS, KURSKAS, SMOLENSKAS, и.т.д. Один из моих коллег удачно назвал это панно - ГЛОБУС ЛИТОВСКОЙ ССР.
Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.
На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.
Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.
- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает? - Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.
Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.
Звонит Э.Макрон В.В.Путину и говорит: - Уважаемый Владимир Владимирович, мы не можем платить за российский газ рублями - у нас нет рублей. - Ладно, Маня, так и быть, только в уважение нашей прежней дружбы, я готов принять от Франции оплату золотом. Только уговор - оплата вперёд - везите золото на корабле до Санкт-Петербурга.
Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе: 1. В России - ежедневно пить чай с сахаром. 2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.
