Поиск по автору:

Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

Ну ты, чувак! Модерируй базар.

Мы, земная цивилизация, часто рассуждаем о высоте разума и глубине
мыслей, но выйдя в открытый космос, кто скажет мне, где здесь находится
высота и где глубина?

Хороша ложка к обеду, мужчина к ужину, а женщина к завтраку.

Кореш анекдот рассказал.
Стоит новый русский на балконе своей виллы сигарету курит.
Внизу мимо проползает мужик бомжевастого типа и говорит так вслух;
" У-у-у суки, обокрали народ".
Новый русский отвечает;"Ну че ты мужик пиздишь. Откуда у народа такие
деньги."

Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят.

Запирая драгоценности в сейфе, вы закрываете в нем и себя.

Стриптиз - это показ мод тела.

От оргазма до сарказма один акт.

Лучше женщины, может быть только две женщины.

Ничто не вечно в Интернете.

Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Глаза стесняются, а руки делают.

Слоган клиники клонирования.
"Мы спасем вас, даже если вы умрете".

Политика - это грязь. И плоха та свинья, что не мечтает в ней
вываляться.

Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно что начать
переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина
на зеленый.

Зоофилия - это секс с нечеловеческим лицом.

К 8-му марта.

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.

Главнокомандующему Путину В. В.
Шифровка. Совершенно секретно.
"Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний".
Командир подводно-орбитальной станции "Мир", Титов.

Беременность - это ранение осколками спермы.

Беременность - это ранение осколками спермы.

Евроремонт обуви.

Я не толстый. Это я с голоду опух.

Согласно логике если существуют крабовые палочки то должны же где-то
быть и крабовые барабаны.

"Выше головы не прыгнешь" - сказано для безголовых.

"Выше головы не прыгнешь" - сказано для безголовых.

В мире так мало истин, что постоянно приходится выдумывать новые.

Вздохнем, когда умрем!

В мире так мало истин, что постоянно приходится выдумывать новые.

"Тело и мысли человека на 90% состоят из воды", оставшиеся 10% - это кал.

"Вечный Студент" - это сын "Вечного Жида".

Женщину ноги кормят.

Покуда у человечества будут деньги, оно будет бедным.

"Тело и мысли человека на 90%состоят из воды", оставшиеся 10% - это кал.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

У каждого человека есть цель в жизни, главное только не попасть в
молоко.

Человек, который говорит: "А мне все по барабану" - пустой человек.

Покуда у человечества будут деньги, оно будет бедным.

Женщину ноги кормят.

"Вечный Студент" - это сын "Вечного Жида".

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, отвечает мужик, сон даже мне приснился.
- Какой сон? ,-спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
Клава, за что???
За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Человек который говорит:"А мне все по барабану",- пустой человек.

У каждого человека есть цель в жизни, главное только не попасть в
молоко.

У каждого человека есть цель в жизни, главное не попасть в молоко.

Секс всегда под рукой.

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Лучше быть малоимущим, чем малоимеющим.

Линейкой мерится длина,
Измерить нас, нам жизнь дана.