Поиск по автору:

Из классики

Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Птичка с птичьим гриппом
В гости к нам летит!

Мужик в компании вспоминает о службе в армии:
А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

-Юрий Михайлович, правда что Вы хотите начать разводить овец?
-Да, а баранов я давно развожу!

Медведевониана от Никофора Ляписа-Трубецкого:

Служил Медведев президентом.
Медведев президентом был...

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.

Слався Отечество наше свободное
Нас к торжеству дебилизма ведет
Партия Путина Фронта народного
Всех дерьмократов надежный оплот.

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

Был бы я преподаватель -
Я бы матом не ругался!
Я б всегда высоким слогом
С окружением общался.
Еслиб был я полицейским,
В СОБРе или же в ОМОНе -
Я бы не ругался матом,
А грозил всем автоматом.
И конечно, еслиб я был
Офицером войск России,
Я б забыл все выраженья -
Нецензурные такие.
Но судьба не распредилась
В пользу правильных материй.
Просто я ругаюсь матом -
Это жизненный критерий!

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!

- Хочу записаться в Народный фронт. А оружие дадите?
- Нет. Добудите в бою. Да и ещё - пленных не брать!

Муж на жену свою кричал:
Готовишь ты никак!
Она ему тогда в ответ -
Женился – сам дурак!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо - Пятница!

- Ну вот, теперь главу МВФ уволят!
- За что, за сексуальные домогательства?
- Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного
Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом
уже....

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

Из детской песенки:

Я Путин, Путин, Путин -
Я вовсе не Медведь...
Ах, как приятно Путину
На денежки смотреть...
А в нашем государстве
Порядок и уют,
Поэтому все Путины
Так хорошо живут!

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Когда наступит день в войне Победы -
Задумайтесь хотя бы иногда,
Что победили в ней отцы и деды -
Не Вы в ней победили, господа!

Путин волнуется раз,
Путин волнуется два,
Путин волнуется три -
Эй, избиратель,
У урны замри!

Однажды утром, спозаранку,
Сказал известный индивид –
Куда там на фиг в президенты ,
Когда мой рейтинг не стоит.
У урн ведь соберутся люди
Своим плевком голосовать,
Но не стоит и что же будет
Когда в меня начнут плевать?
Чем я отвечу - где мой рейтинг?
Чем от толпы я отобьюсь?
Боюсь не стану президентом,
А вот премьером - не боюсь!

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.

Я был носителем гостайны -
Давал подписку - ни гу-гу...
В те времена я сомневался,
Что вам раскрыть её смогу.
Но время шло - Союз распался -
Похоронили мы его,
Вот только в нашем государстве
Не изменилось ничего...
Теперь я вам её открою,
Пусть всем спецслужбам вопреки,
Что миром правят идиоты,
а управляют - дураки.

Сидят за столом два мужика.
- Как хорошо что дома нет твоей жены, я её не перевариваю!
- Тогда не ешь.