Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: agnik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет суд. Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца? Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди на пенис и пошел в вагину!
Однажды утром, спозаранку, Сказал известный индивид – Куда там на фиг в президенты , Когда мой рейтинг не стоит. У урн ведь соберутся люди Своим плевком голосовать, Но не стоит и что же будет Когда в меня начнут плевать? Чем я отвечу - где мой рейтинг? Чем от толпы я отобьюсь? Боюсь не стану президентом, А вот премьером - не боюсь!
Был бы я преподаватель - Я бы матом не ругался! Я б всегда высоким слогом С окружением общался. Еслиб был я полицейским, В СОБРе или же в ОМОНе - Я бы не ругался матом, А грозил всем автоматом. И конечно, еслиб я был Офицером войск России, Я б забыл все выраженья - Нецензурные такие. Но судьба не распредилась В пользу правильных материй. Просто я ругаюсь матом - Это жизненный критерий!
-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах, посчитав её доходом сотрудников? - Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на дерьмо из канализации как дохода государства!
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
- Ну вот, теперь главу МВФ уволят! - За что, за сексуальные домогательства? - Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом уже....
Я Путин, Путин, Путин - Я вовсе не Медведь... Ах, как приятно Путину На денежки смотреть... А в нашем государстве Порядок и уют, Поэтому все Путины Так хорошо живут!
Я был носителем гостайны - Давал подписку - ни гу-гу... В те времена я сомневался, Что вам раскрыть её смогу. Но время шло - Союз распался - Похоронили мы его, Вот только в нашем государстве Не изменилось ничего... Теперь я вам её открою, Пусть всем спецслужбам вопреки, Что миром правят идиоты, а управляют - дураки.
Встречаются двое. Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев? Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает: - Так ты еще не помер? - Еще нет. - А зря... - Почему? - С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!