Поиск по автору:

Есть настольный теннис - называется пинг-понг, а есть настенный теннис - называется сквош.

Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

Если бы КПЗ расшифровывалось как Комната Плотских Забав, то сидеть там было бы гораздо приятнее и от желающих туда попасть отбою не было. Но это только в том случае, если забавляться там будет тот кто там оказался а не сотрудники с ним.

Моя собака получила столько медалей на выставках, что кормить её надо не Chappi а медальонами из говядины.

- Я тут нашёл рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

Если отношения остыли их надо раскочегарить. Лучшей жидкостью для их розжига является шампанское.

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

Рентгенолог освоил искусство ретуши и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

У нас пятьдесят на пятьдесят это значит битва стенка на стенку.

Тот, кто путает психолога с психиатором, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

Уехать от местного дубака в Дубай это полдела. Важно ещё не дать дуба от тамошних цен.

- Отправляйся на переговоры и постарайся убедить их.
- Я там стремительно убежу.

Мне не нужна беседка в саду, меня интересует разговорище дома.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Женщина за рулём не так опасна, если это руль игровой приставки.

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

Сбившийся со своего пути машинист пускает под откос всех тех кто ему доверился.

Те, кому чихать на всё, должны носить ватно-марлевую повязку.

Раньше, тех кто лез не в своё дело, просто посылали подальше, сейчас от рейдеров так легко не отделаться.

Единорогом можно назвать мужчину, которому жена изменяет, но любовница хранит верность, то есть он вроде бы рогат, но как бы наполовину.

Если ты начал вести дневник куда записываешь события жизни, следи за тем, чтобы он не попался на глаза жене а то она запишет туда замечания и проставит оценки.

Женщины очень любят наряды, а вот у мужчин неприязненное отношение к нарядам своими корнями уходит ещё в то время, когда они служили в армии.

Официант получивший на чай пачку "Принцессы Нури" остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.

Проходная пешка так быстро двигалась в ферзи, что попала в офсайд - проскочила восьмую горизонталь.

В моей постели побывали тысячи женщин, ну уж точно больше двух.

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

Галя хотела пойти на свидание с Максимом, но оказалось, что тем кто находится в ШИЗО свидания запрещены.

Виски надо пить с колой, текилу с лаймом и солью, самогон с салом.

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.

Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.

На самолётах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это всё равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.

Я никогда не скучаю потому что всегда могу провести глубокомысленную беседу с моим вторым Я.

У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.

Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.

Если вам на одежду накакала птичка это к деньгам, которые вам придётся потратить на химчистку.

Женщину, которая плохо заводится, надо попробовать завести с толкача, ритмичные толчки заведут любую женщину.